Если представить, что прошлое это круги на воде, а не замершее воспоминание, тогда я все ещё выбегаю в последний момент из того автобуса.

Приснились кровоподтеки на лицах и сырая земля леса. Полные шкафы не моей одежды и кто-то ещё, кто-то живой, чьё лицо я не могу вспомнить.
Приснилось, как рассказываю тебе про то, как снимают кино и как с помощью плавного непрерывного движения камеры пытаются передать суть течения времени.

Если представить, что жизнь это школьный спектакль, то я в нем играю дерево.

Когда-то я уже писала о такой специфической тоске, когда во сне испытываешь определённое чувство и потом всю оставшуюся жизнь ищешь его отголоски. Так вот для меня это любовь. Чувство, будто я люблю кого-то. Наверно потому что я никого и никогда так сильно не любила в реальной жизни. Бывает я просыпаюсь после таких снов и пытаюсь убедить себя, что это всего лишь сон, а не заржавелое навязчивое воспоминание из какой-нибудь мифической прошлой жизни, где я была человеком получше, чем сейчас.

Я смеюсь или я плачу?

Стать хорошим человеком.

Спите спокойно. Завтра наступит 32 августа.

/2/

Я решила, что раз уж это завершение лета, то его нужно как-то отметить, обозначить. Может быть, подвести итоги. Лето началось с дождей, а потом стало чересчур жарким. Я получила новый уровень по немецкому, затем уехала на море. Каждый год мне хочется с моря поскорее вернуться домой. На море слишком жарко, слишком одиноко, слишком скучно. Но когда я возвращаюсь, то начинаю тосковать. Море представляется островком беззаботности в хаосе жизни, где я на шлюпке ищу большую землю.
Кажется, я повзрослела. Опять. Неожиданно научилась принимать данность, мириться с очевидным. Раньше я всегда говорила фактам ‘нет’, закрывала глаза, оставалась слепой. И в один момент так устала сражаться с тенями, что подумала ‘а зачем оно мне все?’. Живу теперь так, словно никогда не умру. Нахожусь в иллюзии, что буду жить вечно. Глупость. Жизнь набирает скорость, я чувствую это костями: всеми своими рёбрами, коленями и запястьями.
Не могла собраться последние две недели. Существовала вразвалку, соскребала себя с дивана, смотрела сериалы.
Мыслей все бросить больше не возникает, страх куда-то исчез. Не только страх неудачи, но и тот другой страх - страх потери.
Сны снятся странные. То про прошлое, то про сессию. Снилась Ира, снились птицы на высоте стратосферы, снились длинные безлюдные коридоры и пустые комнаты, снились каменные плиты и разбитые дороги, снился 2004 год или даже 1998. Снились незнакомые мужчины и женщины с лицами ночных кошмаров. Снились рыбы в аквариуме, но когда я присмотрелась, то увидела, что это не рыбы вовсе, а мусор. Что-то ещё снилось, не могу вспомнить. Кстати о сне. В последнее время долго сплю, просыпаюсь с головной болью. Вообще не занимаюсь ничем. Только сегодня немного почитала. И вчера ещё. Скучаю по чему-то, а впрочем как и всегда. Стыдно жаловаться, потому что в принципе все неплохо.

Довольно странно было с этим столкнуться. Он такой весёлый на людях, такой смышлёный, всегда улыбается, очень тактильный. И вдруг оказывается, что он нерешительный, может полчаса выбирать, что хочет поесть, а потом ещё и гуглить как выглядит это блюдо; оказывается, у него мало друзей, он плохо спит и отмечать день рождения ходит в кафе за углом; оказывается, он редко выходит из дома. Оказывается, мы с ним очень похожи.

мне приснилось очень высокое здание. такое высокое, что, когда я выглянула с балкона, у меня закружилась голова оттого, что Исаакиевский собор показался мне фигуркой лего.