鷹 击 長 空
4 November
Ну вот и все. Все сбылось. Я так долго этого ждала. Год и три месяца. И жизнь заиграла новыми красками.
Я счастлива то тошноты, до зависти, я не могу перестать улыбаться. Хроническое раздражение на все уходит, с каждым днём я словно обновляюсь. И постепенно наполняюсь новыми страхами.
28 October
Сегодня мне двадцать семь лет. Но я хочу, чтобы вновь пятнадцать, и было лето, и ночью я переписывалась с кем-то очень важным.
26 October
Все чаще мне вспоминается прошлое. Сейчас я от него дальше чем когда-либо. Меня откинуло от него, меня оторвало и теперь то, что раньше казалось просто трудно реализуемым, теперь невозможно. Люди
Эти люди, которых я искала везде: на фотографиях, в своей памяти, в видеозвонках в вайбере, я их находила и теряла, и теряла, теряла, теряла.
Эти места, улицы, дворы, церкви, поля, площади, трамвайные пути, вокзалы, рынки, парикмахерские, магазины одежды, торговые центры, лестницы, арки, проулки, перекрёстки, кафе, столовые, заборы, колонки, парки аттракционов, дачи, господи да останови же ты меня в этом перечислении. Нет ничего страшнее одиночества. Но я страшусь многого. Высоты, темноты, закрытых дверей, маленьких пространств, диких зверей, болезней, просроченной пищи, падения, смерти.
Я жду того времени, когда технологии достигнут такого, что я смогу переместиться обратно в 2013, где я дышала так хорошо и так легко, и ничего ничего меня не заботило. И были люди и места тоже были.
Пару слов о сегодня. Кажется, я получила то, что хотела. Тогда почему же мне так страшно?
22 July
Я решила, что больше не буду ждать
5 June
Вчера на работе столкнулась с коллегой другой специальности. И обомлела. Наверно, мир сошёл с ума и посылает мне какие-то сигналы. Иначе как можно объяснить это поразительное сходство. Опустим внешность, но взгляд, поведение, построение предложений?
Ладно. Надо признаться: это был просто ужасный день. Он начался с головной боли, продолжился работой без отдыха и закончился бессонницей. Наверно, я расклеилась. Или устала. Или разочаровалась. Или все вместе. Или я так сильно жду нашей встречи по поводу и без, что повсюду вижу фантомы, миражи, а ночью мне снятся грамкины и снарки, и, когда я просыпаюсь, жизнь продолжает крутить эту мясорубку - колесо Сансары. И я конкретно огребаю за что-то. Насколько сильно я должна разочароваться? На каком дне цинизма должна оказаться? Чего мне не хватает? Чего мы все ждём? Почему не сейчас? Я не готова?
Это неважно. Мне нужно вас увидеть, чтобы удостовериться, что когда-то я была счастлива.

Я хочу заверить вас - у меня все будет.
4 June
02.06.22

Вчера шла домой после встречи с подругой. Кстати, в Питере начались белые ночи. И я снова чувствую себя живой. Было 10 часов вечера и начинало холодать. Проходя мимо Окея, я увидела мужчину возле машины. И мне он показался очень знакомым, точнее я как будто узнала его.
Я шла и смотрела на него, желая чтоб он наконец оглянулся и я увидела его лицо. Но он стоял спиной, и хотя я обходила его по дуге, он все время немного отворачивался, что-то делая в машине. Я даже хотела остановиться чуть вдали и дождаться, потому что была уверена, что знаю его и уже очень давно хочу увидеть. Даже мельком. Как напоминание о моей прошлой жизни, где мне что-то было интересно.
11 May
Снился сегодня сон, как будто встречаю знакомого мне человека в месте ему незнакомом. Какое-то время я читаю табличку с его именем на двери кабинета, а потом захожу внутрь. Как всегда в этих снах мы с ним разговариваем. Я все время боюсь, что он перестанет со мной говорить. Чувствую, будто время конечно, и я не успею сказать все, что думаю. Но сегодня он говорил со мной с интересом, не как обычно, будто он очень занят, а так словно он очень занят, но это неважно.
Мы никогда не были близки, он, можно сказать, мой руководитель, старший товарищ или человек, которому никогда не скажешь ‘ты’. И он мне все время снится. То ли потому что я жду его звонка, то ли потому что я просто жду. Привыкла ждать когда он мне позвонит.
7 April
Проснулась утром по будильнику. Какое-то время лежала, переваривая свои переживания. ‘Вчерашние мысли’, которые мешают мне жить сегодня. Думала о том, что надо оставить все, плюнуть, забыть, жить дальше. В какой момент я потеряла интерес к жизни? То, что было интересно раньше, сейчас не вызывает ни малейшего любопытства. Еда перестала приносить наслаждение, аппетита нет. И живу я каждый день как и вчера. Благо хожу на работу, и только это спасает меня от погружения на дно.
5 April
Сегодня на дежурстве снился сон, как будто я в нашем старом доме. Дверь закрыта. Я понимаю, что у меня нет ключей в силу утёкшего времени, но меня это не смущает. Я подхожу к двери и заглядываю в замочную скважину. А внутри все так же: занавеска, покачивающаяся на весеннем ветерке, расправленная кровать родителей, ковёр на полу, ножка стула, попавшая в кадр. Я отстраняюсь. Мне любопытно в этом сне, это для меня словно заглянуть в прошлое и увидеть, что оно законсервировано. Момент вне времени. Но когда я просыпаюсь я чувствую только боль и грусть.

Боль и грусть. Это наверно то, что я сейчас чаще всего испытываю. Еще страх. Страх за родителей, за себя не боюсь. А грустно мне потому, что я не там, где хотела бы быть, не там, где вижу своё место, своё предназначение.

Внешний мир я отодвигаю на второй план. Жизнь тасует карты, и я играю в совсем другую игру.
30 March
Не люблю, когда люди не могут четко сказать да\нет. Я, наверно, за короткий период своей жизни достаточно огрубела и зачерствела. Некоторые вещи оставляют следы. Так и на мне остался след - след прошлого, рухнувших надежд, хамства, невежества. И теперь я человек без сочувствия. Вот чего во мне точно мало осталось, иногда что-то проклевывается, но быстро гаснет. Скорее всего, дело в первом личном опыте, когда ты сталкиваешься с правдой жизни, и начинаешь понимать, что твоя работа это не красота, а грязь и желание защититься. Недавно прочитала про понятие "отложенной жизни", когда ты живешь завтрашним днем, живешь ожиданием того, что должно произойти, а сейчас получается и не живешь, все оставляешь "на завтра". Ужаснулась, что именно так я и живу. Все готовлюсь к чему-то. Ну, не к чему-то, а к кое-чему определенному, чего я хочу и одновременно боюсь. Но перед прыжком всегда страшно. Иногда надо закрыть глаза и педаль в пол. А я "женщина ближе к тридцати" и я не понимаю, почему я все еще живу так, будто мне девятнадцать
4 February
Как-то быстро пролетел январь. Я принимаю новые решения. И мою голову постепенно населяют новые страхи.
Где-то я читала про принцип маленьких шагов, мол, чтобы достичь цели надо делать маленькие шаги. Но где разница между маленькими шагами и топтанием на месте?
Недавно мне снился сон. Мне снился Львов. Но скорее это был не сон, а застарелое воспоминание. Проекция из моего детства на стене. Мне снился вокзал, его залы, городская ратуша, костёл или это был монастырь? И я среди всего этого понимаю, что опаздываю на поезд и не могу пройти дальше, вглубь города.
Я не знаю, как мне описать всю свою тоску и горечь по утраченным временам.
Неужели я превращаюсь в тех людей, над которыми смеялась, и теперь буду собирать старые буклеты и выцветшие проездные билеты?
Спираль жизни раскручивается все быстрее и сильнее, как ураган, и мой дом кружит, его уносит куда-то, где, надеюсь, я смогу пройти вглубь города. И не одного.
9 December
Сегодня снился страшный сон. Как будто я лежу в бабушкином саду ночью и знаю, что где-то вокруг бродит оборотень. В какой-то момент я начинаю чувствовать, что он где-то рядом. Я хочу позвать свою собаку, но у меня нет голоса. Кое-как, превозмогая себя, мне удаётся выдавить какие-то звуки. Из кустов малины я вижу, что ко мне выбегает маленькая собачка - такса. ‘Как ей справиться с оборотнем?’, - думаю я. Тогда я зову охотника? Когда я его вижу, то понимаю, что это скорее старый охранник. Я предлагаю всем укрыться в доме. Такса забегает первой. Мы закрываем дверь. Она оказывается тяжёлой и ее сложно двигать. Замка нет. Сторож с оружием становится в центре прихожей и направляет дуло на дверь. И в этот момент через окна я вижу его - оборотня. И понимаю, что пули его не возьмут. Ужас пробирает меня. Я говорю что-то вроде ‘только не промажьте’ и ухожу в комнату, в которой жила каждое лето. Почему-то решаю, что пока оборотень будет занят охранником, я успею вылезти в окно и добежать до соседнего дома. И когда я приближаюсь к окну, сон прерывается.
8 December
Все меня угнетает. Какая-то вечная тревожность. И всякие мысли в голову лезут. Заказала сегодня себе очки. Кто же знал, что они будут столько стоить. Решила не экономить. Расплатилась и поехала домой. Думала о том, что ну я же работаю, почему должна экономить на себе. И почему мне все пытаются навязать, что здоровый эгоизм - это зло? Хорошие очки это не какая-то роскошь. И экономить на таких вещах… я не настолько богата, чтобы платить дважды.

Что касается того мужчины, то мы опять созванивались. Я не знаю, как скрыть от него всю эту всепоглощающую тьму во мне, это глубокое болото, где на дне только ил и трава. Мне и хочется, чтобы он понял, что со мной что-то не так, и, может быть, сказал бы мне что-нибудь хорошее, но и не хочу, чтобы он что-либо понимал, лучше ему не знать. Лучше никому не знать, господи. ‘Мое истинное лицо’ как говорит Л. Мое мерзкое истинное лицо.
Не тот человек, не тот человек - шепчет внутренний голос. Где-то в начале я совершила ошибку? Или все правильно? И я там, где и должна быть.
Но вернёмся к этому мужчине
Сегодня мне снился сон: рука, прикосновение, коридор, и я сижу в нем и жду и боюсь того, чего жду. Невыносимое ожидание. А до этого какие-то бесконечно неработающие лифты и входы, которые оказываются аварийными и непроходимыми. И я так стремлюсь попасть в это здание, но никак не могу. Для меня оказаться внутри равно достижению вершины горы. И каждый раз я обнаруживаю себя снаружи.
Потом я проснулась и подумала, что я благословляю тот момент, когда мы познакомились.
15 November
Недавно увиделись. В этот раз я не была удивлена звонку. Иногда события составляют такую удивительную шахматную партию, что я уже даже начинаю верить в зловещую судьбу. Да, весь мой жизненный вектор сконцентрировался на одной точке - координате, заданной давным давно. И вот я вся - натянутая тетива: только тронь, и я зазвеню в напряжении.
Я жду свершений, открытий, вдохновения, самореализации, желания нового, а от него я ничего не жду, он уже столько всего сделал для меня.
В конце концов, он подарил мне желание вернуться, чувство, что я умная, что я все могу, также получила я какой-то импульс, заложенную в мою голову идею, совет и ощущение тыла, когда не нужно умолять кого-то чужого о помощи, потому что ‘спасибо. Мне уже помогают’.
28 October
Не понимаю, как мне могло исполниться двадцать шесть лет, если ещё недавно мне было тринадцать, и я шла в школу в мае и впереди не было ничего, кроме бесконечного беззаботного лета
Где я растеряла по дороге все эти прошедшие тринадцать лет? Где их искать? Как можно что-то вернуть, не возвращаясь назад?