приснилось сегодня, как я купаюсь в озере. или это было море, которое разлилось и затопило весь город.
и вода чистая, как в горной реке, но не такая ледяная. я ходила по камням, похожим на рифы, а потом заметила, что мои ноги превратились в длинные чешуйчатые ласты.
\
потом снилось, как я лежу на раскладушке в комнате с высоким потолком и смотрю на часы, которые должны пробить в полночь. и лежу я так будто бы из ночи в ночь. правда, когда я проснулась, я поняла, что это не сон вовсе, а подавленное воспоминание.
\
уже много месяцев не общалась с братом. а не виделись мы больше пяти лет. несмотря на это, я все еще чувствую, что мы близки. но сколько я себя помню, часто оказывалось так, что мои чувства односторонние, поэтому я не спешу утверждать, что он тоже все еще чувствует связь со мной. я могу быть для него просто человеком из прошлого, которого он ждал ждал ждал и не дождался.
\
«Мне не приходило в голову, что я мог привести его туда не только затем, чтобы показать это место, но чтобы попросить мой маленький мир пустить его в себя. Чтобы это место, куда я летом приходил один, узнало его, судило его, проверило, подходит ли он к нему, и пустило в себя. Тогда я мог бы прийти сюда однажды и вспомнить. Я бы пришел спрятаться от всего известного мира и постараться изобрести новый.»
/
Люди всегда будут судить по внешности, потому что люди это люди. Пусть кинет в меня камень тот, кто не обращает внимание на то, как человек выглядит. Мы, как бы ни отрицали, оцениваем сначала визуально: приятно ли нашим глазам; а уже потом все остальное.
Внешность это все. Если ты красив
Если ты красив

Вдруг стала замечать, что у людей из-за моей внешности и манеры говорить складывается обо мне ошибочное первое впечатление.
У них формируется и другое впечатление, правда уже тогда, когда мы какое-то время общаемся. Но оба эти впечатления ложны и представляют собой не более чем трафареты, по которым я нарезаю себя на куски и дроблюсь. С годами во мне все меньше и меньше правды.
\
Нет ребята это вы гребаные лицемеры, потому что говорите, что красота не так уж и важна, но втайне засматриваетесь на красивых.
А я просто честна.
\
Приснилось, будто заболела краснухой. И словно бы меня когда-то сбила машина, когда на часах было 11:23.

прошлое это убежище. место, где никогда ничего не меняется. и если можно было каким-то образом попасть туда, то это было бы словно замершая сцена с декорациями вокруг. персонажи нарисованы на картоне, солнце тусклое, все вокруг как в режиме сепия.
\
заметила за собой, что во всем ищу выгоду. даже такое понятие как дружба для меня подразумевает, что мне от человека что-то надо. и я всегда оцениваю ситуацию с точки зрения того, как я могу воспользоваться обстоятельствами в будущем.
\
Меня всегда расстраивало, что люди думают, что чтобы получить что-то новое, старое нужно обязательно разбить.
\
Когда ты посмотришь в паспорт и вспомнишь, что тебе двадцать восемь. Вспомни и о том, что для меня тебе всегда будет девятнадцать.
\
Моя милая, ты просто ненавидишь мужчин.
\
«Власть - не средство; она - цель. Диктатуру учреждают не для того, чтобы охранять революцию; революцию совершают для того, чтобы установить диктатуру. Цель репрессий - репрессии. Цель пытки - пытка. Цель власти - власть. Теперь вы начинаете меня понимать?»
\
«и Джейме шел в этом пару нагишом – полумертвец‑полубог.»
/

Я это ты. Только в другом теле. Это ты сделал меня. В тот момент моей жизни, когда мои кости были мягкими, словно пластилин, когда я читала книги и примеряла на себя тысячу ролей не по размеру, когда опрометчиво влюблялась и просто вела себя глупо; когда мне было шестнадцать и я верила, что все решается простым извини, ты пришёл и сделал меня. Может быть, я была одной из первых, поэтому вышла такой, как будто впервые сделанное оригами: мятая бумага и куча сгибов, а может быть это просто твой стиль - ломать людей и лепить заново. Как ты там завещал? Каждый уникален, но каждый одинаково не нужен. Пособие по выживанию - загуби себя сам.
\
Мне кажется, раньше я была смелее. Когда мне было 17, я мало думала о последствиях. Риск это всегда импульс, предчувствие, волнение. Часто он оправдан. Но я не люблю рисковать тем, что мне дорого. Конечно, рисковать можно разными вещами. Людьми, отношениями, благополучием, душевным спокойствием. Выходить из зоны комфорта тоже риск. Так что нет, я не так уж часто рискую.
\
Это такая ноющая хроническая боль. Когда у тебя болит, но ты не понимаешь где. Будто бы у тебя рыбьи позвонки, но все остальное человеческое. И тебе тяжело ходить, сидеть, подниматься по лестнице, протягивать руку для рукопожатия или гладить кого-то по щеке.
Люди изменились, места изменились, но ты все тот же. Словно ты спал, и вдруг проснулся. Но сон это секунда.
Твоя секунда против чужих годов.
Это хорошая боль. Она чистая и очень светлая. Как и воспоминания о кошачьей шерсти, неровном поле или человеке, просто каком-то человеке, который запомнился в автобусе, и которого ты больше никогда не увидишь.
Самое тяжелое это смотреть на изменившиеся места своего детства, когда ты сам остался прежним.

смех по телефону всегда звучит дольше, чем в жизни.
\
страшно осознавать, что человек, который тебя когда-то любил, сейчас тебя люто ненавидит. а твои чувства остались неизменными. и ты вынужден жить жизнью из вторых рук. конечно, это не всепоглощающие чувства, ты отгораживаешься от них, и, на самом деле, все у тебя сносно, даже хорошо, не считая того, что твоя судьба определяется случайностями и совпадениями. ты обычный прохожий на улице и часто смотришь под ноги.
\
Больше всего мне нравится чувствовать, что мои ноги стали мягкими, словно свежая нуга, когда я получаю уведомление о твоём сообщении.
\
Сегодня наконец пошёл дождь. И я почувствовала запах лета.
Больше всего я люблю май и август, потому что с одного все начинается, а другим - заканчивается. И так многие годы. Странно осознавать, что живешь только четыре месяца в году.
\
Я не была расстроена из-за смерти Теона. С того самого момента, как в 2014 я прочитала книги, я знала, что так будет и я ждала этого.
Вообще линия Теона это одна из моих любимых линий. И я очень счастлива за него.
Он вспомнил своё имя и умер хорошей смертью.
За это я и люблю Мартина. У всех его персонажей есть явный моральный рост. Его герои ошибаются, спотыкаются, падают, поднимаются, осознают ошибки, сожалеют, терзаются, презирают себя, искупают грехи.
‘Ты хороший человек, спасибо тебе’

Вообще курсы по иностранному языку подразумевают, что ты должен иметь мнение обо всем, также должен уметь очень четко и компактно выражать свои мысли, кроме того у тебя должен быть жизненный опыт, чтобы аргументировать. Это так утомляет. На многие вещи мне просто начхать, но сказать так я не могу, поэтому мне приходится много сочинять и часто врать. Многовато лжи на одного человека.
\
говорила с братом и это был пиздец. он сказал, что у него не сложились отношения с девушкой, потому что она скорпион. я ответила, что знак зодиака не определяет человека. он возразил, что определяет. потом вспомнил, что я тоже скорпион. говорю ему, момент! у нас нормальные взаимоотношения. мой брат "да нет, и кстати, все твои проблемы вытекают из того, что ты скорпион". я "… прошу прощения??".
\
Как это забавно — за комплиментом прятать унижение.

в дружбе я никогда не хотела быть одной единственной. это зашкварно. человек должен быть многофункциональным. мне просто всегда хотелось, чтобы меня любили больше, чем других.
\
Больше всего я люблю ужастики с оборотнями. И эти малобюджетные фильмы, над которыми скорее угараешь, чем действительно боишься, самые лучшие. В них как будто бы есть душа.

Дети во дворе орут друг другу ‘пока’ 3000 раз. И собираются вместе тусить и в следующее воскресенье.
Можно мне с вами, ребята?
\
Бывает, что тебе нравится человек, но чувства почему-то недостаточно сильные для того, чтобы влюбиться, и хотя ты знаешь, что это возможно, импульс не достигает порога, эффект не становится терапевтическим. И ты живёшь многие годы, ощущая это подпороговое раздражение. Как будто слабый запах, источник которого ты никак не можешь определить.

20 МАЯ
Сидела сегодня в аудитории, и на меня обрушилось осознание, что это все в последний раз. Следующего года уже не будет. И слава богу. Шесть лет позади. Этого более, чем достаточно.
Но вдруг все для меня стало выглядеть по-другому, я обернулась и увидела путь, по которому прошли миллионы до меня и миллионы пройдут после.

у меня есть воспоминание, как давным-давно я ехала с бабушкой в автобусе к сестре в лагерь. многие долгие дни тем летом стояла духота, дни были такими длинными, как ленты или канатные лозы винограда, но в тот день солнце заслонили асфальтовые чугунные тучи, небо придавило сероватым волнующим мраком, духота стелилась по земле домашней пылью. хотелось расстегнуть грудную клетку. мы ехали, я смотрела в окно. на поверхности облаков, словно на пергаменте, проступила молния и исчезла. я всегда любила грозу, я думаю, все ее любят. но для меня тот момент почему-то стал особенным. как символ чего-то. мне было так мало лет.

Как же люди любят хлеб и зрелища. Все им расскажи в деталях, как будто не знают, как могут унижать людей. Зачем хотеть об этом знать подробнее? Что это даст? Поднимет планку собственной значимости?
иногда на меня что-то находит, и я забываю, что на самом деле людям насрать друг на друга.
я привыкла жить по четким правилам. и всегда считала, что действию всегда есть равное противодействие. но в межличностных отношениях правило не работает. ты никогда не получишь в ответ достаточно, чтобы не чувствовать себя униженным, обделенным или брошенным. очень знакомые мне чувства.
тебя будут искать только пока от тебя что-то надо. а оказывать помощь это вообще самое неблагодарное занятие на свете. и почему-то я постоянно забываю об этом и бьюсь об острые углы. я сама источник своих проблем, потому что не следую своим же принципам и живу жизнью из вторых рук.

За шесть лет учебы в универе многое изменилось, неизменным осталось только одно - шляпа все ещё распределяет меня на Гриффиндор. Многие мои приятели думают, что я бы хотела попасть на Слизерин. Они в чём-то правы: Слизерин это круто. Но мне больше нравится идея, что можно достать меч из шляпы.

Как ты там меня учил? Чем мне хуже, тем лучше надо выглядеть?
Ты как всегда в своём стиле. Указываешь пальцем на цель, но не показываешь дороги, что ведут к ней. А я человек с рыбьими позвонками и не умею ходить по твёрдой земле.

26 ИЮНЯ
Мне нужно быть завтра сильной, поэтому я сделала красный маникюр и собираюсь надеть туфли на высоком каблуке. И надеюсь, что я хотя бы буду выглядеть сильной, потому что никакой силы не чувствую.

Хорошо. Ладно. Люди не такие, какими хотят казаться. Иногда они лучше, часто - хуже. На территории хаоса нет границ. Возьмём за определение, что границы условны. Ты говоришь, мир не более, чем шутка или отражение в кривом зеркале. Я соглашаюсь. Ну и пусть. Позволь этому случиться. Пусть все рушится, пусть там, где мы ступали, будут кровь и мазут. Пусть идут кислотные дожди, пусть снег не белый, а чёрный. Когда-нибудь ничего не будет так, как раньше. Все меняется.
Но ты.