Писательство это как фреска. А все вокруг слепые.

Дедушка рассказывал, что когда я родилась, стояла тёплая тёплая пора. Наверно, именно поэтому мне так не хватает тепла в октябре.

кто же мог знать, что жизнь превратит меня в Хельгу. на днях я убивала часы, присутствуя на лекциях. как раз думала, что бы такого почитать на следующей неделе, когда закончу перечитывать Булгакова.
я, в принципе, неплохо игнорирую тебя. надеюсь. но я чуть глаза не вывихнула, пытаясь разглядеть, что за книгу ты читаешь.
и каково было мое удивление, когда я увидела, что это моби дик.
на самом деле, я давно хотела ее прочесть. но никак не могла найти, где скачать.
мысли мои запрыгали как птицы, под скатертью. я приказала себе: успокойся.
кажется, я часто это повторяю. тень уверенности. тень тени.
всякие поддерживающие слова, которые не помогают, а скорее как гнилые ножки тяжелого стола. раз. и я падаю. становлюсь суетливой и неуклюжей, у меня все валится их рук.
и этот моби дик в твоих руках стал моей точкой невозврата.
что-то треснуло меня по затылку, голос в голове прозвучал своим успокойся.
я открыла браузер и как по волшебству все нашла сразу же.
книга мне не понравилась.

У меня теперь есть своя персональная роза под куполом, как у чудовища.
И мне уже исполнился двадцать один год.

мне просто так стыдно, что я вам не звонила. а у вас голос такой уставший и, кажется, вы очень переживаете и очень устали. а я очень виновата.

Поменяла шило на мыло. И, как это ни странно, остаюсь абсолютно спокойной, словно лёд в Арктике, переливающийся в лучах холодного недружелюбного солнца.

Ты побуждаешь меня начинать

Нет нет нет моя милая
Жизнь складывается из чего-то большего чем красный диплом и ординатура

Пусть делает, что хочет. Пусть ходит за мной по пятам, пусть подслушивает мои разговоры, пусть стоит у меня над душой. Да. Пусть. Пускай. Может быть, так надо. Может, это проверка моего терпения. Или какой-то жизненный урок, от которого меня колотит.
Но ещё немного и я выйду из себя, точнее стану собой, что позволяю себе очень редко. И опять испорчу со всеми отношения. Человек должен быть самодостаточным, должен быть отдельным, уникальным и таким, знаете, сам по себе.
Меня, если честно, тошнит от назойливых, докучливых, слабых и бесхарактерных.

я хочу крикнуть им всем: "эй вы, я могу это сделать. видите. смотрите. я могу".
мама когда-то сказала мне, что стоит быть терпимее к людям, сказала, что я недостаточно добра. но какой смысл быть доброй по отношению к тем, кому на тебя плевать? альтруизм это плохо. а эгоизм это хорошо.
я живу по очень простым правилам: люби близких, не предавай семью, помни о совести, а еще - не живи жизнью из вторых рук.
и на самом-то деле я неплохой человек. не хороший, но и не плохой, а так… всего понемногу, средне. многие люди такие. невозможно быть либо черным властелином, либо паладином в белом плаще. но вообще я бы хотела быть кем-то вроде Арагорна - безусловно хорошим, априори. Толкин просто не дал ему и шанса стать недостойным, а мне вот кто-то там наверху позволил уйти в градиент. спасибо ему за это, что ли.

стараюсь упорно учиться; некоторые мысли меня окрыляют. и я, знаете, в своих снах не касаюсь ногами земли. сегодняшнее утро придавило меня туманом и тупой болью где-то в нёбе.
как же ты терпела все это время? целую неделю, а потом один проливной дождь; я бы ни за что не писала откровения, если бы одновременно не выстраивала пути к отступлению.
архитектор. архитектура характера, архитектура личности. подпираешь макушкой небеса - все нам нипочем. я плюю в переживания прошлого, попадаю, однако, на себя.

я выбираю жизнь.

Он вообще не в моем вкусе, понимаете? Просто он заразил меня своей неприкрытой симпатией. Он, когда смотрел на меня, лыбился, как влюблённый болван; и мне сначала было все равно, а потом стало как-то лестно и даже хорошо. И когда он догнал меня на станции метро, то глаза его сияли, словно два сапфира.
А я случайно села не на тот поезд и уехала в другую сторону города.

Я не влюбляюсь при первой встрече. Не влюбляюсь.