Ресницы чернющие, густые, как веера. Волосы как нефть. И сам по себе привлекательный. Черты лица, брови, рот, телосложение. Аж зубы сводит, глаз не оторвать. И весь светится. На рентгене. Рак.

снег идет, кажется, не переставая. перед новым годом время ускоряется: я не успеваю зачеркивать дни. ежедневник даже не открываю. попросту нечего там писать. обнаружила в себе удивительный талант - умение говорить "нет".
с годами на кожу нарастает, словно панцирь, бесстрашие. но даже оно не может вытеснить тот другой страх. темный и древний. иногда спохватываюсь: что же делать?! и на ум приходит только лишь комичное из фильма "что делать? что делать? ноги брить!"
ах. и вот еще. мне снился сегодня сон, будто я застряла на станции метрополитена полураздетая, только отошедшая от какого-то заглушающего звуки бреда. и мечусь я по стенкам да по углам, не зная, на какой поезд сесть. и как вообще, черт возьми, доехать до места назначения, где меня ждут. в голове ворочается мысль, что зря я вызвалась, зря. поторопилась. и эти галлюцинации перед глазами. сажусь на платформу, вижу ноги то ли свои, то ли нет. я знаю - меня ждут. еще знаю - не доеду. по передатчику в ухе кто-то раздраженным голосом мне зачитывает обвинения, а потом уточняет:"ты же понимаешь, что больше не старше по званию?". я думаю, мол, понимаю, все я понимаю, но признаться тебе в своей беспомощности не смогу. и потому что стыдно, и потому что статус запрещает. а перед глазами мушки, словно метель. тяжело дышать, голова пухнет, в груди - вата, сердце вяло качает кровь. приходит поезд, забирает людей, а я все сижу, не в силах встать.

и в этом сне я солдат.

зимний.

Напиши о своих чувствах на асфальте, пусть по ним пройдутся.

Рига осталась для меня таким воспоминанием о том, что ты ни в чем не можешь быть уверен, пока не попробуешь.

Никогда не понимала почему любовь должна заканчиваться браком.

зима шагнула в город. сегодня вышла из электрички на безлюдную платформу, заваленную снегом, и вокруг ни следа. белое полотно вплоть до моста, краев не видно. шла по середине со странным ощущением, что иду вслепую.
с наступлением зимы. пусть будущее будет таким же чистым, как и первый снег.

У меня по жизни не живые люди, а теги на саммере. И я среди них, как Кощей, злой чародей, смерть которого спрятана во вложенных друг в друга предметах и животных.

Чувствуешь ли ты выматывающую тоску, когда ходишь по местам нашего детства? Я надеюсь, что да, потому что я эгоист, потому что я не хочу страдать в одиночестве. Мне, может быть, жизненно необходимо, чтобы ты вспоминала обо мне, когда идёшь по улице мимо моего дома, мимо двора, мимо церкви. Я хочу, чтоб у тебя сердце тянуло легкие вниз. Хочу, чтоб пульсация в голове отдавала звуками бомм, бомм, бомм.
Как щит Капитана, вонзающийся в грудь Железного Человека.

Бывает ночами я слушаю старые попсовые песни.

Бенедикт Камбербэтч похож на вырождающегося дракона.

Наша ссора в прошлом. А прошлое всегда с нами. Тебе ли не знать.

Последние три недели живу спустя рукава. Читаю работы одного автора. Одну за одной. Живу где-то там, а не где-то здесь. И как-то все больше в себе, чем вне.
Мне никто не нужен. Это не бравада. Это, кажется, взросление. Взрослеть не страшно, когда ты уже попал в водоворот времени; страшно смотреть с высоты.
Страшно, когда тебе 17, и ты на плоту несёшься по устью вниз вниз вниз. И черт знает, что там.
Холодно. Горячо. Холодно.
А когда тебе 22, и ты уже намок, продрог и выдохся, тогда не страшно. Тогда уже ничто не страшно. Страх видится иллюзией, обманкой, защитной реакцией на правду.

Решила немного рассказать о своей семье. Как и у многих людей у меня есть крестная. Почему я хочу рассказать именно о ней? На самом деле, она самый удивительный и непохожий ни на кого человек среди моей родни. Я не видела, наверно, ее лет шесть, может, больше. Но раньше мы встречались каждый год во Львове. Когда я была ребенком, я ее, наверно, немного бесила своей приставучестью. Но и меня можно понять, ведь она была непохожа ни на кого другого. Такая взрослая, но совсем юная в душе. Обожающая ВК, прочитавшая Сильмариллион, о котором она ночью рассказывала мне, когда мы лежали на ее матрасе и не могли уснуть. "Они пришли из-за Моря, - сказала она, - почти Боги".
В ней было что-то необычное. Это что-то я украла у нее, может, потому что мы тезки, а может и нет.
Пиком ее бунта стал буддизм. Помимо этого она частенько уезжала на экспедиции в горы, пропадая неделями, а иногда и месяцами. Она постоянно носила странные украшения. И комната ее была словно-таки отражением всего оригинального. Нарисованный ею дракон пытался уместиться на дверном стекле, он следил за мной своими насыщенными красками глазами. На балконе было просто приятно стоять, наблюдая за жизнью, разворачивающейся в опаленном солнцем внутреннем дворе. Ох Львов, в каких же закутках прошлого мне сохранить тебя таким, каким ты был тем последним летом.
\
Мама говорит, что свое имя я получила из-за другого человека (не буду говорить из-за какого, потому что боюсь показаться самовлюбленной)
но как-то в библиотеке мне сказали, что во мне есть что-то от него, точнее от нее.
что-то свободолюбивое. конечно, эти женщины не могли знать, что меня назвали в ее честь, но их сравнение навело меня на мысль, что в мире не все так просто.
но вернемся к моей крестной. Сейчас она напоминает мне меня, как будто бы я, кроме имени, взяла у нее что-то еще. я нахожу ее в себе. нахожу ее в том, что я делаю, в том, как я это делаю.
и мне нравится это. нравится, что мы похожи, хотя обычно я ненавижу напоминать кого-то.

лично я рада, что будут снимать сериал по мотивам ВК. да, я понимаю, что там может быть куча отсебятины и еще большее количество афроамериканцев. (ради бога не подумайте только, что я человек с предрассудками.)
но
моя любовь к Средиземью безгранична. она переливается в жарких лучах моего детства на ВО, тесно переплетается с периодом моего обучения в начальной школе, когда и интернета толком не было, а если и был, то какой-то корявенький через городской телефон, загружающий страницу яндекса по пять минут.
я не могла просто так взять и скачать себе фильм торрентом. прочитав книгу, я погрузилась в долгое ожидание показа трилогии по тв.
а летом, приезжая в плавящийся воском Львов, я ловила крупицы Средиземья из рассказов моей крестной!
как же я ей завидовала, ведь она ходила на фильмы в моменты их выхода на большие экраны. она переживала чудесные моменты в прохладной темноте кинотеатра среди таких же фанатов, как она, которые пришли на сеанс с предубеждением, робостью и неверием, страхом, восторгом.
ну и что, что снимут сериал с новыми актерами. ладно. я переживу куски отсебятины. и все ради того, чтобы и я ощутила то волнующее ожидание, наступающее за секунду до.