Снился сегодня сон, как будто встречаю знакомого мне человека в месте ему незнакомом. Какое-то время я читаю табличку с его именем на двери кабинета, а потом захожу внутрь. Как всегда в этих снах мы с ним разговариваем. Я все время боюсь, что он перестанет со мной говорить. Чувствую, будто время конечно, и я не успею сказать все, что думаю. Но сегодня он говорил со мной с интересом, не как обычно, будто он очень занят, а так словно он очень занят, но это неважно.
Мы никогда не были близки, он, можно сказать, мой руководитель, старший товарищ или человек, которому никогда не скажешь ‘ты’. И он мне все время снится. То ли потому что я жду его звонка, то ли потому что я просто жду. Привыкла ждать когда он мне позвонит.

Сегодня на дежурстве снился сон, как будто я в нашем старом доме. Дверь закрыта. Я понимаю, что у меня нет ключей в силу утёкшего времени, но меня это не смущает. Я подхожу к двери и заглядываю в замочную скважину. А внутри все так же: занавеска, покачивающаяся на весеннем ветерке, расправленная кровать родителей, ковёр на полу, ножка стула, попавшая в кадр. Я отстраняюсь. Мне любопытно в этом сне, это для меня словно заглянуть в прошлое и увидеть, что оно законсервировано. Момент вне времени. Но когда я просыпаюсь я чувствую только боль и грусть.

Боль и грусть. Это наверно то, что я сейчас чаще всего испытываю. Еще страх. Страх за родителей, за себя не боюсь. А грустно мне потому, что я не там, где хотела бы быть, не там, где вижу своё место, своё предназначение.

Внешний мир я отодвигаю на второй план. Жизнь тасует карты, и я играю в совсем другую игру.

Сегодня снился страшный сон. Как будто я лежу в бабушкином саду ночью и знаю, что где-то вокруг бродит оборотень. В какой-то момент я начинаю чувствовать, что он где-то рядом. Я хочу позвать свою собаку, но у меня нет голоса. Кое-как, превозмогая себя, мне удаётся выдавить какие-то звуки. Из кустов малины я вижу, что ко мне выбегает маленькая собачка - такса. ‘Как ей справиться с оборотнем?’, - думаю я. Тогда я зову охотника? Когда я его вижу, то понимаю, что это скорее старый охранник. Я предлагаю всем укрыться в доме. Такса забегает первой. Мы закрываем дверь. Она оказывается тяжёлой и ее сложно двигать. Замка нет. Сторож с оружием становится в центре прихожей и направляет дуло на дверь. И в этот момент через окна я вижу его - оборотня. И понимаю, что пули его не возьмут. Ужас пробирает меня. Я говорю что-то вроде ‘только не промажьте’ и ухожу в комнату, в которой жила каждое лето. Почему-то решаю, что пока оборотень будет занят охранником, я успею вылезти в окно и добежать до соседнего дома. И когда я приближаюсь к окну, сон прерывается.

Все меня угнетает. Какая-то вечная тревожность. И всякие мысли в голову лезут. Заказала сегодня себе очки. Кто же знал, что они будут столько стоить. Решила не экономить. Расплатилась и поехала домой. Думала о том, что ну я же работаю, почему должна экономить на себе. И почему мне все пытаются навязать, что здоровый эгоизм - это зло? Хорошие очки это не какая-то роскошь. И экономить на таких вещах… я не настолько богата, чтобы платить дважды.

Что касается того мужчины, то мы опять созванивались. Я не знаю, как скрыть от него всю эту всепоглощающую тьму во мне, это глубокое болото, где на дне только ил и трава. Мне и хочется, чтобы он понял, что со мной что-то не так, и, может быть, сказал бы мне что-нибудь хорошее, но и не хочу, чтобы он что-либо понимал, лучше ему не знать. Лучше никому не знать, господи. ‘Мое истинное лицо’ как говорит Л. Мое мерзкое истинное лицо.
Не тот человек, не тот человек - шепчет внутренний голос. Где-то в начале я совершила ошибку? Или все правильно? И я там, где и должна быть.
Но вернёмся к этому мужчине
Сегодня мне снился сон: рука, прикосновение, коридор, и я сижу в нем и жду и боюсь того, чего жду. Невыносимое ожидание. А до этого какие-то бесконечно неработающие лифты и входы, которые оказываются аварийными и непроходимыми. И я так стремлюсь попасть в это здание, но никак не могу. Для меня оказаться внутри равно достижению вершины горы. И каждый раз я обнаруживаю себя снаружи.
Потом я проснулась и подумала, что я благословляю тот момент, когда мы познакомились.

Сегодня снился сон. Что-то про то, как мы целуемся. Мы сидим на скамейке, которая стоит возле куста крапивы, в каком-то постсоветском городе с уродливыми домами. Я наклоняюсь к нему как в замедленной съемке и жду, что он меня оттолкнёт. Но он не отталкивает.

Мне снился сон, как будто я сижу за праздничным столом в окружении родственников и незнакомых мужчин. И все это лишено движения. Никто не говорит, все так, словно всех сковало холодом, или словно это застывшая фотография, на которую смотришь и почти ничего не чувствуешь.
Я сижу и жду своего человека.
В этом сне люди передвигались по своеобразным космическим коридорам, похожим на радужный мост. Загвоздка была в том, что был запрет на то, чтобы мосты пересекались.
Я сидела за столом и ждала Л.
Когда она появилась, кто-то другой тоже открыл мост. Я увидела это как будто в небе. Словно пересечение двух белых следов от самолётов.
Я поняла, что все люди состоят на мосту из нитей, и когда пути пересекаются, это ведёт к тому что из человека ‘улетучивается’ часть нитей и сгружается в какие-то баки Вселенной.
Если такое происходит, то на выходе с моста нет другого выбора, как принять более простую форму. Например, животного. Потому что в них меньше нитей. Так случилось и с Л.
Все закончилось тем, что я отправилась на край Вселенной.

Приснилось будто прямоходящий говорящий чёрный кот спиздил мои ключи. И я прихожу в его квартиру, где живет очень старая женщина, которая боится выходить на улицу, потому что однажды упала. Было что-то грязное в этом сне.

всю ночь снилось как проникаю в какой-то сказочный немецкий замок среди гор. было такое чувство словно бы я истосковалась по дому.

весь день пыталась что-то делать, но ближе к обеду разболелась голова, и я неожиданно вспомнила свой сон, будто мой папа проваливается в какую-то дыру в земле. проснулась в ужасе. все-таки нехорошо это, что мне снятся сны о смерти один за другим. вчера снилась бабушка, ее старый дом. я вошла в ванную комнату, и бабуля сидела там (странно, что я называю ее сейчас бабуля, потому что по скайпу я обращаюсь к ней на вы и всегда так было), я спросила, почему бы ей принять душ, раз она здесь, она ответила, не надо, я собираюсь умирать.
потом снился оборотень. и словно город это одна большая голограмма. и я перемещаюсь по нему, как будто у меня крылья или типа того. а оборотень быстрее меня и постоянно нагоняет.

в последнее время снится всякая чепуха. будто бы люди, которых я люблю, имеют какие-то проблемы со спинным мозгом. а в шкафу на верхней полке кто-то живет, и когда я просыпаюсь от холода, то долго не могу понять явь это или все еще сон. снится, что покупаю новую обувь, потому что кто-то из прошлого убедил меня, что хорошие туфли приведут меня в хорошую жизнь. снится, словно сижу в актовом зале прошлого века на непонятной лекции, а лектор выглядит как николай второй.

мне сегодня приснилось, как будто началась война. вокруг творится неразбериха. я иду среди незнакомцев, когда вдруг замечаю своего сокурсника, который говорит мне, куда нужно идти. я иду туда, куда он сказал. вижу пограничные посты, кто-то записывает мое имя. потом я сижу на чем-то железном и жду своих друзей. просто жду их и просыпаюсь.

снился какой-то бред типа состою в некой школьной группе младшего возраста. а учительница - учащаяся моего вуза и рассказывает почему это упражнение называется по фамилии одного из преподов. а я чувствую такую грусть по утраченному. что из-за тяжести чувства не могу подняться с пола. и когда доходит моя очередь рассказывать о том, что мне снится на немецком языке, я понимаю, что забыла все слова и особенно как будет "сон" по-немецки, поэтому я судорожно изъясняюсь по-английски. но замечаю, что меня никто не понимает.

все из-за того что я давно не тренировала свой немецкий. и мне кажется я теряю навык. в среду надо сдать экзамен и тогда я выкину все к хуям и достану учебники по немецкому. и буду повторять и читать и видео смотреть. мне бы только пережить срeду. а собирать пакеты документов это не так уж и трудно. я справлюсь.

Мне снилось, у меня есть собака по имени Руди. Рудольф.

приснилось сегодня, как я купаюсь в озере. или это было море, которое разлилось и затопило весь город.
и вода чистая, как в горной реке, но не такая ледяная. я ходила по камням, похожим на рифы, а потом заметила, что мои ноги превратились в длинные чешуйчатые ласты.
\
потом снилось, как я лежу на раскладушке в комнате с высоким потолком и смотрю на часы, которые должны пробить в полночь. и лежу я так будто бы из ночи в ночь. правда, когда я проснулась, я поняла, что это не сон вовсе, а подавленное воспоминание.
\
уже много месяцев не общалась с братом. а не виделись мы больше пяти лет. несмотря на это, я все еще чувствую, что мы близки. но сколько я себя помню, часто оказывалось так, что мои чувства односторонние, поэтому я не спешу утверждать, что он тоже все еще чувствует связь со мной. я могу быть для него просто человеком из прошлого, которого он ждал ждал ждал и не дождался.
\
«Мне не приходило в голову, что я мог привести его туда не только затем, чтобы показать это место, но чтобы попросить мой маленький мир пустить его в себя. Чтобы это место, куда я летом приходил один, узнало его, судило его, проверило, подходит ли он к нему, и пустило в себя. Тогда я мог бы прийти сюда однажды и вспомнить. Я бы пришел спрятаться от всего известного мира и постараться изобрести новый.»
/
Люди всегда будут судить по внешности, потому что люди это люди. Пусть кинет в меня камень тот, кто не обращает внимание на то, как человек выглядит. Мы, как бы ни отрицали, оцениваем сначала визуально: приятно ли нашим глазам; а уже потом все остальное.
Внешность это все. Если ты красив
Если ты красив

Вдруг стала замечать, что у людей из-за моей внешности и манеры говорить складывается обо мне ошибочное первое впечатление.
У них формируется и другое впечатление, правда уже тогда, когда мы какое-то время общаемся. Но оба эти впечатления ложны и представляют собой не более чем трафареты, по которым я нарезаю себя на куски и дроблюсь. С годами во мне все меньше и меньше правды.
\
Нет ребята это вы гребаные лицемеры, потому что говорите, что красота не так уж и важна, но втайне засматриваетесь на красивых.
А я просто честна.
\
Приснилось, будто заболела краснухой. И словно бы меня когда-то сбила машина, когда на часах было 11:23.