Ну вот и все. Все сбылось. Я так долго этого ждала. Год и три месяца. И жизнь заиграла новыми красками.
Я счастлива то тошноты, до зависти, я не могу перестать улыбаться. Хроническое раздражение на все уходит, с каждым днём я словно обновляюсь. И постепенно наполняюсь новыми страхами.

Я решила, что больше не буду ждать

Вчера на работе столкнулась с коллегой другой специальности. И обомлела. Наверно, мир сошёл с ума и посылает мне какие-то сигналы. Иначе как можно объяснить это поразительное сходство. Опустим внешность, но взгляд, поведение, построение предложений?
Ладно. Надо признаться: это был просто ужасный день. Он начался с головной боли, продолжился работой без отдыха и закончился бессонницей. Наверно, я расклеилась. Или устала. Или разочаровалась. Или все вместе. Или я так сильно жду нашей встречи по поводу и без, что повсюду вижу фантомы, миражи, а ночью мне снятся грамкины и снарки, и, когда я просыпаюсь, жизнь продолжает крутить эту мясорубку - колесо Сансары. И я конкретно огребаю за что-то. Насколько сильно я должна разочароваться? На каком дне цинизма должна оказаться? Чего мне не хватает? Чего мы все ждём? Почему не сейчас? Я не готова?
Это неважно. Мне нужно вас увидеть, чтобы удостовериться, что когда-то я была счастлива.

Я хочу заверить вас - у меня все будет.

02.06.22

Вчера шла домой после встречи с подругой. Кстати, в Питере начались белые ночи. И я снова чувствую себя живой. Было 10 часов вечера и начинало холодать. Проходя мимо Окея, я увидела мужчину возле машины. И мне он показался очень знакомым, точнее я как будто узнала его.
Я шла и смотрела на него, желая чтоб он наконец оглянулся и я увидела его лицо. Но он стоял спиной, и хотя я обходила его по дуге, он все время немного отворачивался, что-то делая в машине. Я даже хотела остановиться чуть вдали и дождаться, потому что была уверена, что знаю его и уже очень давно хочу увидеть. Даже мельком. Как напоминание о моей прошлой жизни, где мне что-то было интересно.

Снился сегодня сон, как будто встречаю знакомого мне человека в месте ему незнакомом. Какое-то время я читаю табличку с его именем на двери кабинета, а потом захожу внутрь. Как всегда в этих снах мы с ним разговариваем. Я все время боюсь, что он перестанет со мной говорить. Чувствую, будто время конечно, и я не успею сказать все, что думаю. Но сегодня он говорил со мной с интересом, не как обычно, будто он очень занят, а так словно он очень занят, но это неважно.
Мы никогда не были близки, он, можно сказать, мой руководитель, старший товарищ или человек, которому никогда не скажешь ‘ты’. И он мне все время снится. То ли потому что я жду его звонка, то ли потому что я просто жду. Привыкла ждать когда он мне позвонит.

Все меня угнетает. Какая-то вечная тревожность. И всякие мысли в голову лезут. Заказала сегодня себе очки. Кто же знал, что они будут столько стоить. Решила не экономить. Расплатилась и поехала домой. Думала о том, что ну я же работаю, почему должна экономить на себе. И почему мне все пытаются навязать, что здоровый эгоизм - это зло? Хорошие очки это не какая-то роскошь. И экономить на таких вещах… я не настолько богата, чтобы платить дважды.

Что касается того мужчины, то мы опять созванивались. Я не знаю, как скрыть от него всю эту всепоглощающую тьму во мне, это глубокое болото, где на дне только ил и трава. Мне и хочется, чтобы он понял, что со мной что-то не так, и, может быть, сказал бы мне что-нибудь хорошее, но и не хочу, чтобы он что-либо понимал, лучше ему не знать. Лучше никому не знать, господи. ‘Мое истинное лицо’ как говорит Л. Мое мерзкое истинное лицо.
Не тот человек, не тот человек - шепчет внутренний голос. Где-то в начале я совершила ошибку? Или все правильно? И я там, где и должна быть.
Но вернёмся к этому мужчине
Сегодня мне снился сон: рука, прикосновение, коридор, и я сижу в нем и жду и боюсь того, чего жду. Невыносимое ожидание. А до этого какие-то бесконечно неработающие лифты и входы, которые оказываются аварийными и непроходимыми. И я так стремлюсь попасть в это здание, но никак не могу. Для меня оказаться внутри равно достижению вершины горы. И каждый раз я обнаруживаю себя снаружи.
Потом я проснулась и подумала, что я благословляю тот момент, когда мы познакомились.

Недавно увиделись. В этот раз я не была удивлена звонку. Иногда события составляют такую удивительную шахматную партию, что я уже даже начинаю верить в зловещую судьбу. Да, весь мой жизненный вектор сконцентрировался на одной точке - координате, заданной давным давно. И вот я вся - натянутая тетива: только тронь, и я зазвеню в напряжении.
Я жду свершений, открытий, вдохновения, самореализации, желания нового, а от него я ничего не жду, он уже столько всего сделал для меня.
В конце концов, он подарил мне желание вернуться, чувство, что я умная, что я все могу, также получила я какой-то импульс, заложенную в мою голову идею, совет и ощущение тыла, когда не нужно умолять кого-то чужого о помощи, потому что ‘спасибо. Мне уже помогают’.

В связи с текущими событиями у меня возникли навязчивые мысли о важности того, что я делаю. Вокруг меня люди, которые ничего не понимают в своём деле. Люди, которые только делают вид. И не было бы ничего, что бы действительно меня заинтересовало. А если происходит что-то, то это лишь всполохи света, которые исчезнут стоит мне только всмотреться в них. Но не все потеряно. Я убеждаюсь в этом. Никогда ничего не бывает потеряно окончательно. Первое, и самое главное, мне, к счастью, нравится то, что я делаю. Не прямо сейчас, а в целом. Второе, на днях мне позвонили. И это было то, что случается неожиданно. Мне позвонил не кто-то, а определенный человек. Его звонка я ждала, и знала, что он не позвонит. Я хотела позвонить сама, но в конце октября, когда деревья окончательно сбросят листву, а листья под ногами станут жухлой кашей, в которую проваливаешься ногой. Не раньше моего дня рождения, но не позже первых заморозков. В этот короткий промежуток времени, который в силу его кратковременности я иногда не замечаю, я хотела даже не позвонить, а написать с мыслями, что о нашем мимолетном разговоре (?) он успел позабыть, как и о обо мне и обо всех других вещах.
Я точно знала, что у него в телефоне стоит напоминание на конец декабря, но это было слишком поздно. Мне надо было раньше. Но он позвонил сам, когда вечером я вышла на улицу, и дул холодный ветер, и ничего в тот момент меня не радовало. Наверно, мне стоило расплакаться, потому что мне позвонил один из двух людей, что могут действительно помочь мне. И первый из этих людей - я. Мы закончили говорить, и тогда я испугалась перспективе, но и взмолилась одновременно: только бы получилось! Только бы! Не сейчас, ну пусть потом, только пусть получится.

Думала сегодня про переменчивость планов и самое главное - про переменчивость приоритетов.
Как просто иногда все может пойти наперекосяк. Вот уж действительно: бойся того, как повернётся жизнь. Никогда не знаешь кто там тебя ждёт за поворотом. Друг? Враг? Враг, который так долго будет врагом, что станет наконец и другом? Друг, который окажется врагом?
Ещё я думаю про тепло. Наверно потому что сейчас нас заливает дождями. Погода в городе переменчива. То солнце, то проливной дождь. Сегодня утром вымокла. Именно что вымокла. Одежду хоть отжимай. А ещё мне снился сон: что-то про длинный коридор и мужчину в его конце, который ждёт меня? Который остался позади? Это все нагнало на меня свинцовую тоску. Я шла по улице и вспоминала февраль, март. Вот когда мне дышалось легко. Я бегала к нему в кабинет по всякой фигне, а он и радовался какой-то мелочи, что я ему случайно дарила. Нет. Так радоваться могут только дети, но он… что же было во всем этом такого? Всякие безделушки. Кто-то бы сказал - сборники пыли. А для него?
Вот уж бы не подумала во время нашей первой встречи, что он так полюбится мне. Какой-то он уютный. Неестественно громкий. Подвижный. С непрекращающимся оптимизмом и неиссякаемым чувством юмора. Здорово было просто узнать его, что вот он такой существует. И только от этого осознания хорошо. Потому что раз он есть, значит ещё не все потеряно.

Сегодня снился сон. Что-то про то, как мы целуемся. Мы сидим на скамейке, которая стоит возле куста крапивы, в каком-то постсоветском городе с уродливыми домами. Я наклоняюсь к нему как в замедленной съемке и жду, что он меня оттолкнёт. Но он не отталкивает.

Эти две недели нужны были мне, чтобы решить что-то в своей голове, провести черту, утолить потребность в ощущении спокойствия. В апреле было сложно, я не могла найти себе места. Какой-то переломный момент, который я преодолела. После этого ход мыслей поменялся. В мае у меня появилась потребность ‘родного гнезда’ - мне захотелось вернуться к нему. Это все бессмысленно, я понимаю. И две недели ничего не решат. Они не откроют мне глаза, я не получу исчерпывающих ответов. Но ответы мне и не нужны, только его взгляд
и звук
голоса

В первую нашу встречу он сказал мне взять ручку. А я взяла карандаш. Не потому что хотелось показаться особенной или необычной. Просто я так разволновалась. А когда я волнуюсь, то говорю и делаю всякие глупости. Сердце колотится. Говорю с ним, и колотится. Непривычно. Отвыкла от этого чувства. Заталкиваю его поглубже. А сегодня обнаружила, что посмотрела на него с нежностью. И даже немного будто бы с любовью. Хотелось, чтобы он посмотрел на меня в ответ. Как хочет, так пусть и смотрит. Только как-нибудь пускай взглянет. Иногда я сжимаюсь под его взглядом. Когда захожу к нему в кабинет по делу, когда все, что угодно по делу. Бывает я рассматриваю его, когда он не видит. Раньше не рассматривала, а теперь вдруг начала. Ищу что-то в его глазах. Какой-то ответ, ищу там слово ‘нет’. При этом сама ему говорю глазами это ‘нет’.
Чувствую буду скучать по нему. Уже скучаю.

Все это время я бежала от правды. И даже сейчас мне хочется закрыть глаза, чтобы не видеть какие же мы разные. Настолько разные, что, говоря на одном языке и объясняясь полноценными предложениями, упрямо не понимаем друг друга.
Сколько там этой любви? И что будет, когда она иссякнет?
Я вдруг нашла человека, вдруг стала думать, что это навсегда, что мы созданы друг для друга. Шло время, до первой трещины - три месяца, до второй - ещё два. После них отношения трансформировались, перестали быть прежними, мои чувства тоже немного изменились. Появился мой любимый эгоизм. Он проступил как лицо на мягкой глине. Я заталкивала его обратно. Это рыло. Но что-то происходило в отношениях, и эгоизм пёр все больше. Я начала разочаровываться в человеке, думать, что может быть я ошиблась. Эти мысли пугали меня, поэтому я не признавалась в себе даже в том, что смею думать ТАК. Для меня неожиданно конец этих отношений стал подразумевать мой персональных крах, мою неудачу.
И вроде я люблю человека. Но этот эгоизм. И этот мужчина.

Неожиданно он позвонил мне на днях. Я удивилась. Все же наши социальные статусы на работе не подразумевают, что он может мне звонить под дурацким предлогом, чтобы спросить как у меня дела.

Вчера произошли плохие вещи. Утром все было хорошо. Подарила ему свой подарок. Чувствовала себя такой непозволительно счастливой, когда вкладывала его в ладонь.
А вечером дома все пошло наперекосяк. Ссорились. В такие моменты я вспоминаю этого мужчину, и среди всего происходящего мысль о нем, как раскаленное клеймо в темноте. Мне от него одновременно и легче, и ещё хуже.