Все это время я бежала от правды. И даже сейчас мне хочется закрыть глаза, чтобы не видеть какие же мы разные. Настолько разные, что, говоря на одном языке и объясняясь полноценными предложениями, упрямо не понимаем друг друга.
Сколько там этой любви? И что будет, когда она иссякнет?
Я вдруг нашла человека, вдруг стала думать, что это навсегда, что мы созданы друг для друга. Шло время, до первой трещины - три месяца, до второй - ещё два. После них отношения трансформировались, перестали быть прежними, мои чувства тоже немного изменились. Появился мой любимый эгоизм. Он проступил как лицо на мягкой глине. Я заталкивала его обратно. Это рыло. Но что-то происходило в отношениях, и эгоизм пёр все больше. Я начала разочаровываться в человеке, думать, что может быть я ошиблась. Эти мысли пугали меня, поэтому я не признавалась в себе даже в том, что смею думать ТАК. Для меня неожиданно конец этих отношений стал подразумевать мой персональных крах, мою неудачу.
И вроде я люблю человека. Но этот эгоизм. И этот мужчина.

Вчера произошли плохие вещи. Утром все было хорошо. Подарила ему свой подарок. Чувствовала себя такой непозволительно счастливой, когда вкладывала его в ладонь.
А вечером дома все пошло наперекосяк. Ссорились. В такие моменты я вспоминаю этого мужчину, и среди всего происходящего мысль о нем, как раскаленное клеймо в темноте. Мне от него одновременно и легче, и ещё хуже.

Мне снился сон, как будто я сижу за праздничным столом в окружении родственников и незнакомых мужчин. И все это лишено движения. Никто не говорит, все так, словно всех сковало холодом, или словно это застывшая фотография, на которую смотришь и почти ничего не чувствуешь.
Я сижу и жду своего человека.
В этом сне люди передвигались по своеобразным космическим коридорам, похожим на радужный мост. Загвоздка была в том, что был запрет на то, чтобы мосты пересекались.
Я сидела за столом и ждала Л.
Когда она появилась, кто-то другой тоже открыл мост. Я увидела это как будто в небе. Словно пересечение двух белых следов от самолётов.
Я поняла, что все люди состоят на мосту из нитей, и когда пути пересекаются, это ведёт к тому что из человека ‘улетучивается’ часть нитей и сгружается в какие-то баки Вселенной.
Если такое происходит, то на выходе с моста нет другого выбора, как принять более простую форму. Например, животного. Потому что в них меньше нитей. Так случилось и с Л.
Все закончилось тем, что я отправилась на край Вселенной.

Это так удивительно, что все мои действия, все мои решения, вся невероятная последовательность правильных решений и ошибок, все относительные и абсолютные взаимосвязи и ассоциации, все мои слова и мои мысли
Все они
Привели меня к определённому человеку. Вся жизнь представляется точкой, вся жизнь сузилась с отрезка до молекулы, а притяжение - встреча с ней. Я шла по коридору, и часы отсчитывали минуты, а потом секунды, рука потянулась к ручке, и звезды сошлись, все встало на свои места. Мы встретились.

как можно было все сломать за две недели?

За эти месяцы в моей жизни много всего произошло. Точно - я стала старше. На свой день рождения познакомилась с человеком, которого в будущем полюблю и который полюбит меня. Я скрещиваю пальцы
Пусть все будет хорошо

самый романтичный момент в моей жизни - ты звонишь, что ждешь меня на катке, я беру такси и еду через весь город.

самый романтичный момент в моей жизни произошел, когда мы сначала жестко срались, а потом обнимались в палате, в которую в любой момент мог кто угодно зайти, и ты гладила меня по спине и волосам, и за стенкой кто-то блевал.

Я взяла бумажку и написала ‘я люблю вас’. Мне нужно это было выплеснуть на бумагу, куда-то где бы это обрело форму. Я люблю вас и мне тяжело. Я люблю вас и это делает мне больно. Я люблю вас и хочу держать вас за руку. Я люблю вас и ненавижу. Хочу оставить вас и остаться с вами. Хочу сбежать но вернуться обратно, сделав круг. Хочу услышать ваш голос в коридоре и обернуться. Хочу увидеть как вы заходите в комнату и смотрите на меня. Хочу почувствовать вашу руку на моем плече и ещё несколько минут жить с ощущением прикосновения. Хочу посмотреть вам в глаза и думать какие они тёплые и искрящиеся. Хочу поцеловать вас и сделать вам больно. Хочу разозлиться на вас и сразу же простить. Хочу не думать о вас и думать только о вас. Хочу увидеть сон с вашим участием и больше никогда не видеть сны. Хочу получить от вас сообщение и без всяких и. Хочу чтобы вы называли меня просто по имени. Хочу чтобы вы поцеловали меня хотя бы по пьяни. Хочу чтобы нас оставили наедине. Хочу быть старше или чтобы вы были младше. Я хочу вас.

Вы как бы прикрываете от меня рукой, что пишете, и я изо всех сил стараюсь подсмотреть, но для этого мне надо наклоняться ближе и ближе и так до определённого предела моей наглости. И взгляд ваш такой шаловливый. Потом вы разумеется показываете, что написали. Но могу ли я называть это флиртом?
Господи я не хочу все это потерять.

Если бы вы поцеловали меня, я бы поцеловала вас в ответ.

У вас хорошее лицо. Оно мне очень нравится. Вы зря наговариваете на себя. Как бы я хотела вам это сказать.
И ещё сказать что мне всегда удобно сидеть с вами на одном стуле.

‘Должны же быть у меня от вас секреты?’.
Скажете тоже! Наверно должны, у всех есть секреты, но этот вопрос актуален в другой плоскости отношений.

чувствую себя ужасно уставшей. но мне бы стало лучше если бы я оказалась там, где она. вот бы просто наблюдать за ней издали.

Все мои мысли какие-то влюблённые.