хороший новый год. родители улетели на море, а я уснула еще до 12.
впрочем мне звонили с Украины, сказали, что пьют за меня; я ответила: "отлично".
они прыснули. я пожалела. что не выключила вай фай заранее. лежала с берушей в левом ухе, прижимала телефон к правому. а сама думала "лишь бы уснуть до того, как соседи снизу начнут орать".
ночью приснился сон, словно диагностирую какую-то бабку в стационаре. у нее растет бизоний горб. и такое типичное отложение жира. и я ей говорю, что у нее СИК.
А в самом конце - на границе яви - женщина с рыбьими позвонками предсказала мне обезьяньего короля.

Меня посетило такое странное чувство, будто тот, которого любили родители в детстве, и тот, кто я сейчас, совершенно разные люди.
И любят меня только по какой-то странной извращённой привычке; и любовь эта не более, чем иллюзия, навязанная подсознанием.

Ресницы чернющие, густые, как веера. Волосы как нефть. И сам по себе привлекательный. Черты лица, брови, рот, телосложение. Аж зубы сводит, глаз не оторвать. И весь светится. На рентгене. Рак.

снег идет, кажется, не переставая. перед новым годом время ускоряется: я не успеваю зачеркивать дни. ежедневник даже не открываю. попросту нечего там писать. обнаружила в себе удивительный талант - умение говорить "нет".
с годами на кожу нарастает, словно панцирь, бесстрашие. но даже оно не может вытеснить тот другой страх. темный и древний. иногда спохватываюсь: что же делать?! и на ум приходит только лишь комичное из фильма "что делать? что делать? ноги брить!"
ах. и вот еще. мне снился сегодня сон, будто я застряла на станции метрополитена полураздетая, только отошедшая от какого-то заглушающего звуки бреда. и мечусь я по стенкам да по углам, не зная, на какой поезд сесть. и как вообще, черт возьми, доехать до места назначения, где меня ждут. в голове ворочается мысль, что зря я вызвалась, зря. поторопилась. и эти галлюцинации перед глазами. сажусь на платформу, вижу ноги то ли свои, то ли нет. я знаю - меня ждут. еще знаю - не доеду. по передатчику в ухе кто-то раздраженным голосом мне зачитывает обвинения, а потом уточняет:"ты же понимаешь, что больше не старше по званию?". я думаю, мол, понимаю, все я понимаю, но признаться тебе в своей беспомощности не смогу. и потому что стыдно, и потому что статус запрещает. а перед глазами мушки, словно метель. тяжело дышать, голова пухнет, в груди - вата, сердце вяло качает кровь. приходит поезд, забирает людей, а я все сижу, не в силах встать.

и в этом сне я солдат.

зимний.

Напиши о своих чувствах на асфальте, пусть по ним пройдутся.

Рига осталась для меня таким воспоминанием о том, что ты ни в чем не можешь быть уверен, пока не попробуешь.

Никогда не понимала почему любовь должна заканчиваться браком.

зима шагнула в город. сегодня вышла из электрички на безлюдную платформу, заваленную снегом, и вокруг ни следа. белое полотно вплоть до моста, краев не видно. шла по середине со странным ощущением, что иду вслепую.
с наступлением зимы. пусть будущее будет таким же чистым, как и первый снег.

У меня по жизни не живые люди, а теги на саммере. И я среди них, как Кощей, злой чародей, смерть которого спрятана во вложенных друг в друга предметах и животных.

Чувствуешь ли ты выматывающую тоску, когда ходишь по местам нашего детства? Я надеюсь, что да, потому что я эгоист, потому что я не хочу страдать в одиночестве. Мне, может быть, жизненно необходимо, чтобы ты вспоминала обо мне, когда идёшь по улице мимо моего дома, мимо двора, мимо церкви. Я хочу, чтоб у тебя сердце тянуло легкие вниз. Хочу, чтоб пульсация в голове отдавала звуками бомм, бомм, бомм.
Как щит Капитана, вонзающийся в грудь Железного Человека.

Бывает ночами я слушаю старые попсовые песни.

Бенедикт Камбербэтч похож на вырождающегося дракона.