недавно на подземной парковке меня посетило странное чувство чужого присутствия. я не стала его связывать с тем, что третью ночь подряд мне снятся волчьи сны. я села в машину и спросила своего старосту: "ты смотрел фильм Оборотни?"
там была сцена, когда девушка идет к своей машине и обнаруживает кровавые следы, которые тянутся за колону, но при этом трансформируются из человеческого отпечатка в волчий. она удивляется, но быстро берет себя в руки. а потом на нее набрасывается оборотень. Кое-как отбившись, она бежит к лифту и, когда двери уже закрылись, что-то ударяется о них, и лифт останавливается, створки начинают медленно расползаться, но застывают, оставляя лишь щель, куда просовывается волчья лапа.
отличный фильм.
еще недавно пересмотрела "Вампирский засос". Знаю, что критики его ругали, но лично мне он очень нравится.

Пересмотрела ночью Шерлока от Гая Ричи. Почему-то все (режиссеры, сценаристы?) считают, что Роберту Дауни мл. идет фингал под глазом.
И они, черт возьми, правы.

Она была ещё маленькой. Лет одиннадцать ей тогда было. Помню, как мы сидели в тени кроны в парке аттракционов, я только поступила в университет, толком и не понимая, что меня ожидает. Она сказала, мол, теперь ты перестанешь приезжать на лето, потому что у тебя будет куча других важных дел. Приблизительно я понимала о чем она: сессия, практика и правда захватили моё лето. Но кто же знал, что я попросту не смогу больше приехать. Иногда меня посещает судорожная мысль (её как будто прожевали и растерли между пальцами): а что если она невольно предсказала нашу метафорическую разлуку, что если её формирующийся мозг сложил в уме какие-то константы, недоступные мне. Я как-то все легко воспринимала; думала, да ну, все будет в порядке. Что вообще может произойти. Я ещё не научилась рассуждать бескомпромиссно, не выстроила свои модели поведения, по сути, была таким же ребёнком, как и она. Только мне было 17.
Мы давно не переписывались. Так говорю словно мы вообще когда-нибудь да переписывались. Ну так: поздравить с дэрэ, пожелать счастливого энгэ или вот ещё: спросить wie geht's?
Иногда я листаю её Инстаграмм (не то чтобы я там особенно сидела; разве что изредка мониторирую Роберта Дауни младшего и Кико Мидзухару) и думаю, когда она успела стать старше меня, когда стала носить такую взрослую одежду и казаться искушённее?
А что касается моих моделей поведения так они просты, кристально: делать скучающий вид при разговоре, смотреть по сторонам, чтобы складывалось впечатление будто я вот-вот уйду;

Мне всегда казалось, что жизнь меняется постепенно. Шаг за шагом ты трансформируешь свою реальность. Но на деле все не так. Жизнь меняется в одно мгновение.

если честно, у меня полно секретов. да, знаю как это сейчас прозвучало. но раньше я многим делилась с друзьями или даже с этим тлогом. теперь же меня клещами не вытянуть на разговор о том, что мне нравится. недавно на курсах увидела прикрепленные к стене листы бумаги Mein LieblingsBuch и подумала, что в жизни бы не написала про свою любимую книгу, потому что это возможность продать свои чувства другим. а я просто ненавижу заниматься подобной проституцией.

Форма следует за функцией.

Я всю жизнь тоскую по утраченным чувствам: чувству дома, чувству детства, чувству ‘додвадцатилетней’ дружбы, чувству первой влюбленности.
А еще иногда я очень сильно тоскую по потерянным людям, но по людям я тоскую без желания их вернуть, потому что их возвращение только обесценит всё: и мои воспоминания о них, и само чувство тоски.

В последнее время меня мучает один вопрос. Вот он: место, переставшее быть мне домом, место, которое вспороли как свинью тракторами и грузовиками, место, где вспаханная земля и снятый асфальт, место, где срубили деревья, снесли дома и заборы, слизнули многолетнюю пыль с соседних крыш и царапнули лопатами святую землю, место, которое воспринимают нынче только как источник дохода; да, это самое место смогу я узнать?

Есть такая очень специфическая тоска, когда во сне ты испытываешь определенное чувство, и всю оставшуюся жизнь ищешь его отголоски.

Замечаю, что с возрастом я стала скучной, какой-то неинтересной. Стараюсь метафоризировать все вокруг, придумать смысл тому, что в смысле не нуждается. Все больше сосредотачиваюсь на своих желаниях, многие вещи утратили значимость, а другие же стали непомерно важными. Когда я заканчивала школу у меня не было представления, чего я на самом деле хочу, кем хочу стать; в следующем году я заканчиваю университет и теперь мои мысли более объемные, не трафаретные; кажется, что мышление будто бы созрело. И смерть больше не представляется чем-то большим и чёрным, куда можно провалиться, как в дыру в гнилом полу.

На психиатрии сказали, что множество имён в наши дни это уже не патология, потому что у каждого из нас куча ников, куча личностей. Почему-то я сразу же вспомнила своё имя на саммере; вспомнила, как в 2014 прочитала все книги за одно лето; как слушала Рейны из Кастамере, как искала отголоски Рейгара на страницах. Теперь я повзрослела, а это имя не покинуло меня; хотя сейчас мне нравятся и другие имена, особенно: Эртур Дэйн, Меч Зари; Торос из Мира или Джейме Ланнистер.
В 2018 я презираю Рейгара за его поступки и пересматриваю, как Цареубийца с копьем в руке скачет на дракона.

Я обожаю все истории, связанные с оборотнями. Я всегда любила читать их, слушать, придумывать. Для меня очень важна атмосфера и чувства, что эта атмосфера вызывает. Она должна быть густой, вязкой и зеленой, как болотная тина. Притягательной и липкой; мрачной, как деревенская ночь, и глубокой, как темно-синий бархат. В детстве мы притворялись, что охотимся на оборотня. У нас была такая игра. Без правил и без конца. Сначала было весело: в сумерках, когда предметы меняют форму и размер, мы выходили во двор и начинали игру. Собственно, заключалась она в том, чтобы красться по стенам, словно лисы, и делать вид… чего-то. Мы были игроками, а двор был нашей Глубиной. А потом солнце садилось ещё ниже, вскрывалось о горизонт и гасло. Надвигалась темнота. И заходить за дом, смотреть туда, где стена заканчивается, переходя в угол, и скрывается за поворотом становилось нестерпимо страшно; пробирало дрожью, пробирало холодом; и ужас поднимался к затылку. И уже казалось, что вот там, за поворотом, поджидает оборотень. Стоит на сильных длинных лапах и чует запах твоего зеленого страха. Мы - летние дети, и наступившая зима разбросала нас по всему свету; зачем мы играли в такие игры; из-за них мне снятся кошмары про этот двор, про эту заднюю стену дома и про это гаснущее солнце.
А теперь за частными домами, говорят, строят уродливые многоэтажки, и люди из своих высоких окон своими птичьими холодными глазами будут смотреть на мой двор и видеть, что не водится в нем никакой оборотень.

Но он был там когда-то.

Противопоставление лишь усиливает характеристику

Переживать о будущем самое глупое занятие. Но я всегда совершала глупые поступки.