Я не мужчина. Раньше мне было просто жаль. Но сейчас это как приговор. Я не мужчина. А что если ей нравятся мужчины? Что если она как и все не осознаёт что можно встречаться с кем-то своего пола или что ещё хуже считает это неправильным?
Но что-то кричит во мне что она немного в теме. Я взвешиваю риски: а что если? Но даже если и да, то как я могу встречаться с ней или стать ее кем? Девушкой? Звучит смешно. Она наверно ужаснулась бы если бы узнала о чем я думаю когда смотрю на ее лицо которое оказывается иногда так близко когда мы сидим на одном стуле или она щекочет мою спину чтобы я обернулась или толкает меня бедром. Вот бы она взяла меня за руку. Это возможно стало бы знаком для меня.
По крайней мере она не сторонится прикосновений. Мне бы хватило просто быть рядом, общаться с ней, можно даже как коллеги. Если никак по-другому, то лучше так.
Но когда я уйду то смогу видеть ее раз в неделю на конференции а возможно и дважды, и даже в коридорах случайно. Может одним глазком. Я не видела ее день, но уже скучаю страшно. Мои чувства пройдут когда мы будем меньше видеться?

Нет. Вы никогда не должны узнать. Ни за что на свете. Если вы узнаете и вам станет мерзко, то я тогда тоже стану мерзкой.
А я бы хотела чтобы вы вспоминали обо мне с теплотой.

Чувство влюбленности сменяется чем-то холодным, когда я замечаю, что вы так же легко общаетесь с кем-то другим или смотрите на кого-то таким взглядом, полным ‘мы сообщники, сейчас есть только мы’.
В такие моменты я думаю что на самом деле ненавижу вас. А всю любовь я выдумала случайно. Но потом вы обращаетесь ко мне
и ваш голос
вы знаете
он открывает все замки.

Одна мысль, что мы могли бы поцеловаться, приводит меня в какое-то томящееся оцепенение. И у меня такое странное чувство от этой мысли, будто кто-то во мне разлил чай. Это были вы?

Незнакомый кто-то из моих снов, кто-то кто постоянно мне снится, кто ищет меня в каждом сновидении, или же кого я ищу. Было бы забавно если бы это была она, а не он. Даже странно что я никогда не рассматривала такую возможность. Я думала что никогда больше не влюблюсь в женщину. Но каждый вечер я иду к остановке и улыбаюсь словно мне шестнадцать и я влюбилась в кого-то своего пола, кто веселый, остроумный и необычный и мне от этого хорошо и радостно, у меня мандраж и я засыпаю с улыбкой на губах и больше не хочу никого видеть во сне, потому что наяву все в порядке.

Мне нравится ваш характер и то как вы говорите. Мне будет жаль оставлять вас.

Не знаю, что со мной, но ладонь греет ее прикосновение.

Я немного влюблена в неё. А когда рассказываю про неё, понимаю, что влюблена сильнее, чем думаю.