приснились человеческие руки, которые выглядели, как когтистые лапы. я трогала выпирающую чешую, она оказалась на удивление теплой и будто бы бархатистой, как кожа сфинкса.
а потом мне
приснился замок в заснеженных горах, который может найти только человек с чистейшим сердцем.

проблема людей в том, что они больше внимания уделяют словам нежели действиям.
их проблема в том, что они пытаются быть неоднозначным при однозначных поступках.
пытаются казаться больше за счёт тени.
и в погоне за правдой они не замечают, что живут во лжи.
постоянно спешат куда-то, бегут, спотыкаются о бутафорию. и все время боятся. боятся жить по-другому.
вечно придумывают правила "как надо жить", при том, что социум уже прописал кучу абсурдных уставов, но людям все ещё мало. они как пешки, которые даже посмотреть не могут на край доски.
а я вот как думаю —
хочешь быть королевой, так не бойся стать конём.
каждый день чувствую себя как на расстреле. чужие глаза как тёмные тоннели пистолетов. и я думаю с насмешкой "ну давай стреляй, я пуленепробиваема, но только если не в упор".
ошущаю себя такой беспомощной иногда, словно бы мне выпала роль короля шахматной партии. самой никчемной и зависимой фигуры, которая только прячется и убегает убегает убегает. и даже не может превратиться на краю доски.

неожиданно подумалось (и я ломанулась об этом писать), что у меня тоже были "два летних месяца". у меня тоже был друг, которого я любила, ждала и по которому до сих пор скучаю.
и если люди говорят о том, что невозможно любить и многие годы думать о ком-то, с кем общался только летом, то они ошибаются. потому что я проверила на себе. и я точно знаю, что можно.
я до сир пор и люблю, и скучаю, и надеюсь на скорую встречу. потому что все в этом мире конечно, все измеряется временем. все, но только не любовь. любовь к родителям, любовь к друзьям. только это чувство может быть неподвластно времени. любовь проходит через нас незримая и неощутимая, как темная материя.

часто вк натыкаюсь на голосования, где предлагают выбрать сторону: дамблдор или гриндевальд.
и знаете
я была удивлена (не очень на самом деле).
все выбирают сторону гриндевальда.
неужели люди не видят очевидного?
да, давайте пройдемся по пунктам. гриндевальд очень харизматичен и невероятно убедителен. он хороший психолог и знает, как грамотно расставить акценты. знает, на что надавить. знает, как найти отклик в других людях. и это все вкупе делает его чертовски опасным. почему все думают, что зло обязательно уродливо, беспрекословно омерзительно на глаз и на слух? внешнее часто не совпадает с внутренним.
и здесь мы подступаемся к самому главному.
к выбору между легким и правильным. да, так случилось, что дамблдор ошибся однажды и продолжал ошибаться. он оставил себе бузинную палочку и попытался позже надеть кольцо с воскрешающим камнем. и это может отталкивать от него. но он просто человек. он не бог. и ошибаться - в природе людей.
господи, оставьте его в покое, ему было 17, он был молод, талантлив и влюблен.
в конце концов он победил гриндевальда, и всю жизнь отстаивал права маглов. да, он очень неоднозначный. и чем больше мы будем его узнавать, тем неоднозначней он будет нам казаться.
к чему я вообще пишу эту запись.
видимо пользователи в интернете считают себя дохуя чистокровными магами, потому что как еще объяснить их поддержку гриндевальда, который маглов за людей не считает? этот парень всех нас за людей не считает. конечно, круто было бы быть волшебником (и может быть даже чистокровным, что неважно), круто было бы при этом факте выбирать. но даже тогда выбор очевиден. истина проста и не требует объяснений, тогда как ложь витиевата и вычурна. это так просто, так чертовски просто.

всегда боялась, что на саммере есть кто-то из знакомых, поэтому никогда подробно не описывала, что происходило за день. я привыкла передавать ситуацию окольными путями. умалчивать факты, говорить метафорами. я выросла на этом: на выдумывании неписанных правил для игры, о ходе которой знаю только я.
и с одной стороны я хочу, чтобы об этой игре узнали, но и в то же время меня очень пугает возможность разоблачения.
\
вообще хотела сказать о винде розье. какая она замечательная. она представляется мне сильной и независимой, и конечно же преданной.
мне нравится преданность. нравится, когда кто-то верен чему-то или кому-то. меня это вдохновляет. всегда доставляли мысли, что реальный персиваль грейвз был именно таким: преданным своему делу и людям, которых он защищает, а еще смелым, честным и справедливым.

Мне очень ярко запомнились некоторые события из школы. В основном это выдранные из сюжета кадры, словно бы разноцветные картинки с пленки;
Я всегда думала, что буду способна сохранить их такими же четкими и нетронутыми течением времени. Но я чувствую, как поток постепенно шлифует их и истончает, словно морская вода острое стекло. И если сначала это красиво, и если тебе нравится брать эти гладкие стекла в руки время от времени, то потом может случиться так, что брать будет нечего. Так же и с моими школьными воспоминаниями; остаются только чувства, они как будто остатки звука в темноте. Тьма наступит неотвратимо. Нет смысла выпрашивать ещё минутку, хвататься за рукав, за воротник.
В седьмом классе я влюбилась. Вот так просто и непритязательно. Я, если честно, раньше часто влюблялась. Наверно, из-за этого мой жизненный лимит закончился, и теперь я не влюбляюсь совсем, последний раз - пять лет назад.
В 13 лет мой не до конца созревший ум был не в силах осознать конечность любых событий, я воспринимала все контрастно, контрастнее, чем сейчас. Хотя время и показало, что это скорее особенность характера.
В 13 лет я даже до конца не осознавала, что на мальчиков можно не просто смотреть. С девочками было как-то проще, с девочками к тому времени я уже целовалась. Неумело и пассивно. Я была губкой и пожалуй впитала бы в себя все, что угодно. Сейчас самое время сказать, цитируя одного литературного персонажа, что я - выродок оскар-уальдовского типа. Но это не совсем правда, потому что я никогда не считала себя неправильной или выродком. Все всегда было просто. Кристально. Любовь не зависит от пола, расы и чего-либо другого. У меня не было мук самопринятия. Мне всегда было насрать. Я не хотела самоопределяться.
Так вот. 13 лет. 7 класс. Я влюбилась. В голубоглазого длинноволосого блондина старшеклассника. Очень типично. Помню, пустой пыльный школьный коридор. Деревянный пол скрипел под ногами. Я стояла под кабинетом биологии; стояла как-то за дверью, ближе к тупику коридора.
Этот парень тогда мне казался, слишком взрослым. Он и сейчас мне таким кажется. Наверно, потому что ему уже 28 лет. А мне только исполнилось 23.
И собственно все очень банально и скучно (даже рассказывать стыдно): я стояла под кабинетом, он вышел в коридор из этого кабинета. И я смотрела ему в спину, смотрела, как он уходит. Я смотрела так же, как посмотрю на него на его последнем звонке.
Сейчас заметила одну странность: люди часто уходят из моей жизни. Некоторые с шумом и ссорой, с претензиям, с мольбами, некоторые уходят тихо, будто бы их и не было. Я думаю, лучше уйти, хлопнув дверью, лучше уйти так, чтобы тебя запомнили.
Жизнь конечна, но даже после смерти можно жить в чужих воспоминаниях. Ещё какое-то время.

За жизнью одного человека в инстаграме я наблюдаю так долго, что мне кажется, я его знаю.
Он как очень старый знакомый, с которым я по каким-то причинам потеряла связь и больше не общаюсь.

Интересно, когда Дамблдор говорил Драко ‘давным-давно я уже знал мальчика, который сделал неправильный выбор’.
Он говорил про Тома Реддла?
про Геллерта?
или про себя?

снился сухой лиман, неожиданно вышедший из берегов. снился ил, в котором вязли ноги. и то, что рыбы появились в мертвом море. снилась лодка: я толкала ее от берега, но глубины все не было и не было. потом приснился звук, он несся по поверхности воды.
стоя по пояс в тине я поняла, что разучилась плавать. или никогда не умела?
просматривая старые фотографии, я убеждаюсь: я родилась не один раз, но каждый день из года в год.
и когда-нибудь солнце взойдет для меня в последний раз, но для кого-то - впервые.
правда тогда мне будет уже все равно.

"весь фильм это череда случайностей".
у меня для тебя плохие новости, но вся жизнь это череда случайностей.

на днях выбесило то, как на паре мои однокашники стали обсуждать, что есть норма. "она пишет о себе в мужском роде. не норма"
"он считает себя квиром. не норма".
простите, я чего-то не понимаю, но разве у нормы есть строгие границы? разве у нормы есть вообще какие-то границы? и разве все границы не условны и не существуют только в наших головах?

часто люди ошибочно принимают лень за трудолюбивость. но я думаю, что только по-настоящему ленивый человек будет все делать вовремя, лишь бы потом ничего не делать. когда же все дела откладываются на потом это банальная безответственность.