Мне очень ярко запомнились некоторые события из школы. В основном это выдранные из сюжета кадры, словно бы разноцветные картинки с пленки;
Я всегда думала, что буду способна сохранить их такими же четкими и нетронутыми течением времени. Но я чувствую, как поток постепенно шлифует их и истончает, словно морская вода острое стекло. И если сначала это красиво, и если тебе нравится брать эти гладкие стекла в руки время от времени, то потом может случиться так, что брать будет нечего. Так же и с моими школьными воспоминаниями; остаются только чувства, они как будто остатки звука в темноте. Тьма наступит неотвратимо. Нет смысла выпрашивать ещё минутку, хвататься за рукав, за воротник.
В седьмом классе я влюбилась. Вот так просто и непритязательно. Я, если честно, раньше часто влюблялась. Наверно, из-за этого мой жизненный лимит закончился, и теперь я не влюбляюсь совсем, последний раз - пять лет назад.
В 13 лет мой не до конца созревший ум был не в силах осознать конечность любых событий, я воспринимала все контрастно, контрастнее, чем сейчас. Хотя время и показало, что это скорее особенность характера.
В 13 лет я даже до конца не осознавала, что на мальчиков можно не просто смотреть. С девочками было как-то проще, с девочками к тому времени я уже целовалась. Неумело и пассивно. Я была губкой и пожалуй впитала бы в себя все, что угодно. Сейчас самое время сказать, цитируя одного литературного персонажа, что я - выродок оскар-уальдовского типа. Но это не совсем правда, потому что я никогда не считала себя неправильной или выродком. Все всегда было просто. Кристально. Любовь не зависит от пола, расы и чего-либо другого. У меня не было мук самопринятия. Мне всегда было насрать. Я не хотела самоопределяться.
Так вот. 13 лет. 7 класс. Я влюбилась. В голубоглазого длинноволосого блондина старшеклассника. Очень типично. Помню, пустой пыльный школьный коридор. Деревянный пол скрипел под ногами. Я стояла под кабинетом биологии; стояла как-то за дверью, ближе к тупику коридора.
Этот парень тогда мне казался, слишком взрослым. Он и сейчас мне таким кажется. Наверно, потому что ему уже 28 лет. А мне только исполнилось 23.
И собственно все очень банально и скучно (даже рассказывать стыдно): я стояла под кабинетом, он вышел в коридор из этого кабинета. И я смотрела ему в спину, смотрела, как он уходит. Я смотрела так же, как посмотрю на него на его последнем звонке.
Сейчас заметила одну странность: люди часто уходят из моей жизни. Некоторые с шумом и ссорой, с претензиям, с мольбами, некоторые уходят тихо, будто бы их и не было. Я думаю, лучше уйти, хлопнув дверью, лучше уйти так, чтобы тебя запомнили.
Жизнь конечна, но даже после смерти можно жить в чужих воспоминаниях. Ещё какое-то время.
Я всегда думала, что буду способна сохранить их такими же четкими и нетронутыми течением времени. Но я чувствую, как поток постепенно шлифует их и истончает, словно морская вода острое стекло. И если сначала это красиво, и если тебе нравится брать эти гладкие стекла в руки время от времени, то потом может случиться так, что брать будет нечего. Так же и с моими школьными воспоминаниями; остаются только чувства, они как будто остатки звука в темноте. Тьма наступит неотвратимо. Нет смысла выпрашивать ещё минутку, хвататься за рукав, за воротник.
В седьмом классе я влюбилась. Вот так просто и непритязательно. Я, если честно, раньше часто влюблялась. Наверно, из-за этого мой жизненный лимит закончился, и теперь я не влюбляюсь совсем, последний раз - пять лет назад.
В 13 лет мой не до конца созревший ум был не в силах осознать конечность любых событий, я воспринимала все контрастно, контрастнее, чем сейчас. Хотя время и показало, что это скорее особенность характера.
В 13 лет я даже до конца не осознавала, что на мальчиков можно не просто смотреть. С девочками было как-то проще, с девочками к тому времени я уже целовалась. Неумело и пассивно. Я была губкой и пожалуй впитала бы в себя все, что угодно. Сейчас самое время сказать, цитируя одного литературного персонажа, что я - выродок оскар-уальдовского типа. Но это не совсем правда, потому что я никогда не считала себя неправильной или выродком. Все всегда было просто. Кристально. Любовь не зависит от пола, расы и чего-либо другого. У меня не было мук самопринятия. Мне всегда было насрать. Я не хотела самоопределяться.
Так вот. 13 лет. 7 класс. Я влюбилась. В голубоглазого длинноволосого блондина старшеклассника. Очень типично. Помню, пустой пыльный школьный коридор. Деревянный пол скрипел под ногами. Я стояла под кабинетом биологии; стояла как-то за дверью, ближе к тупику коридора.
Этот парень тогда мне казался, слишком взрослым. Он и сейчас мне таким кажется. Наверно, потому что ему уже 28 лет. А мне только исполнилось 23.
И собственно все очень банально и скучно (даже рассказывать стыдно): я стояла под кабинетом, он вышел в коридор из этого кабинета. И я смотрела ему в спину, смотрела, как он уходит. Я смотрела так же, как посмотрю на него на его последнем звонке.
Сейчас заметила одну странность: люди часто уходят из моей жизни. Некоторые с шумом и ссорой, с претензиям, с мольбами, некоторые уходят тихо, будто бы их и не было. Я думаю, лучше уйти, хлопнув дверью, лучше уйти так, чтобы тебя запомнили.
Жизнь конечна, но даже после смерти можно жить в чужих воспоминаниях. Ещё какое-то время.
0