Самое ужасное это быть в токсичных отношениях, когда с вами поступают дерьмово, но выворачивают ситуацию таким образом, что вы оказываетесь виноватым, недостаточно хорошим. Это называется газлайтинг. Оборвать такие отношения очень сложно.

Если вы хотите знать на что были похожи мои отношения то просто посмотрите/прочитайте Мориса.

Нельзя обесценивать прошлое. Даже если ты больше не чувствуешь к человеку того, что чувствовал. Сейчас все может не иметь никакого значения, но ведь имело же когда-то. Это как будто переписывать учебник по истории, подделывать сухие факты, играть с деталями или же со всей темой. Да, я тебя больше не люблю. Я уже давно не люблю тебя, если честно. Но я любила тебя, когда мне было семнадцать. Это было по-настоящему.
Прошлое в прошлом? Но наше прошлое всегда с нами, тебе ли не знать?

Когда-то я прочитала одну книгу и решила использовать из неё цитату, в которой говорилось ‘я не могу падать за тебя’. В ней весь смысл, много смыслов.
Я решила, что если она поймёт, то она создана для меня и неважно в какой ипостаси. Но она не поняла. Впрочем я не удивилась. Как я уже говорила, мы встретились только для того, чтобы расстаться.

долго думала стоит ли писать ей и мириться. на самом деле это я вспылила. и мое напряжение долго копилось. мне вдруг стало казаться что я очень сильно влияю на нее, что она зависима от меня и моего мнения. если бы это случилось в период когда я в нее была влюблена то я стала бы любить ее еще больше. а сейчас у меня все это вызывало только отторжение и отвращение.
я ненавижу этот момент дружбы когда вы становитесь похожи друг на друга. некоторые такому радуются. даже гордятся. а по-моему хуже быть ничего не может. ты же мать твою индивидуальность. разве нет? это как с поэтами\писателями. разве может один научиться чему-то у другого? ответ - только если это плохой поэт\писатель.
я хотела написать ей в состоянии какого-то безумного минутного импульса. и не написала. мне просто наверно по-настоящему не хочется. мы встретились только для того чтобы когда-нибудь разойтись.

Я бы хотела, чтобы у меня был такой человек, которому я бы показала все, что люблю. Все прочитанные книги и просмотренные фильмы. И когда-то у меня был такой человек. Но в один момент я перестала пускать её в свой эгоизм. Мой эгоизм это как пропасть или как Стена. Вам нужно быть вороной, чтобы перелететь или пройти тайными подземельями.
И когда момент раскола наступил, я поняла что она перестала быть особенной для меня. Я не любила её больше.
Тогда я ужаснулась и постаралась убедить себя что все как раньше. Но как бы я ни старалась, мы все больше отдалялись друг от друга. Я рассказывала все меньше. И в какой-то момент оказалась так далеко, что больше не слышала, что она говорила.
Возможно она просто молчала.

По-настоящему свободным можно быть только в одиночестве. Один на один со своими мыслями, не нужно притворяться, подчиняться законам морали и «фильтровать базар».
Во мне никогда не было духа коллективизма, я никогда не стремилась быть с кем-то одним целым. Наоборот, я всегда хотела обособиться, провести черту, «здесь заканчиваешься ты, здесь начинаюсь я».
Когда-то моя знакомая из универа сказала мне, что не хотела бы быть моим другом.
Это было так откровенно, что я невольно восхитилась и удивилась. Тогда я подумала, что она заблуждается. Я умею дружить, у меня хорошо развита эмпатия, я понимаю, что чувствует другой человек, могу подобрать слова. Да. Замечательно. Только слова я фильтрую сквозь мелкое сито.
И моя мама всегда твердила мне «я понимаю почему с тобой никто не хочет общаться».
Забавно, мам, как ты всегда оказываешься права. Тебе лучше не знать о ходе моих мыслей, об этом отвратительном клубке змей, не знать, как я воспринимаю себя, жизнь и вообще все вокруг. Мне поэтому и нравятся положительные персонажи, потому что я сама бы хотела быть такой. Априори правильной. Как Арагорн. Но я как Боромир.
Если подумать, то со всеми своими друзьями я расставалась по одной причине, из-за одной ошибки. Ошибки доступа.

Такая вот запись. Самая искренняя за все годы.