Снился сегодня сон, как будто встречаю знакомого мне человека в месте ему незнакомом. Какое-то время я читаю табличку с его именем на двери кабинета, а потом захожу внутрь. Как всегда в этих снах мы с ним разговариваем. Я все время боюсь, что он перестанет со мной говорить. Чувствую, будто время конечно, и я не успею сказать все, что думаю. Но сегодня он говорил со мной с интересом, не как обычно, будто он очень занят, а так словно он очень занят, но это неважно.
Мы никогда не были близки, он, можно сказать, мой руководитель, старший товарищ или человек, которому никогда не скажешь ‘ты’. И он мне все время снится. То ли потому что я жду его звонка, то ли потому что я просто жду. Привыкла ждать когда он мне позвонит.

Проснулась утром по будильнику. Какое-то время лежала, переваривая свои переживания. ‘Вчерашние мысли’, которые мешают мне жить сегодня. Думала о том, что надо оставить все, плюнуть, забыть, жить дальше. В какой момент я потеряла интерес к жизни? То, что было интересно раньше, сейчас не вызывает ни малейшего любопытства. Еда перестала приносить наслаждение, аппетита нет. И живу я каждый день как и вчера. Благо хожу на работу, и только это спасает меня от погружения на дно.

Сегодня на дежурстве снился сон, как будто я в нашем старом доме. Дверь закрыта. Я понимаю, что у меня нет ключей в силу утёкшего времени, но меня это не смущает. Я подхожу к двери и заглядываю в замочную скважину. А внутри все так же: занавеска, покачивающаяся на весеннем ветерке, расправленная кровать родителей, ковёр на полу, ножка стула, попавшая в кадр. Я отстраняюсь. Мне любопытно в этом сне, это для меня словно заглянуть в прошлое и увидеть, что оно законсервировано. Момент вне времени. Но когда я просыпаюсь я чувствую только боль и грусть.

Боль и грусть. Это наверно то, что я сейчас чаще всего испытываю. Еще страх. Страх за родителей, за себя не боюсь. А грустно мне потому, что я не там, где хотела бы быть, не там, где вижу своё место, своё предназначение.

Внешний мир я отодвигаю на второй план. Жизнь тасует карты, и я играю в совсем другую игру.

Не люблю, когда люди не могут четко сказать да\нет. Я, наверно, за короткий период своей жизни достаточно огрубела и зачерствела. Некоторые вещи оставляют следы. Так и на мне остался след - след прошлого, рухнувших надежд, хамства, невежества. И теперь я человек без сочувствия. Вот чего во мне точно мало осталось, иногда что-то проклевывается, но быстро гаснет. Скорее всего, дело в первом личном опыте, когда ты сталкиваешься с правдой жизни, и начинаешь понимать, что твоя работа это не красота, а грязь и желание защититься. Недавно прочитала про понятие "отложенной жизни", когда ты живешь завтрашним днем, живешь ожиданием того, что должно произойти, а сейчас получается и не живешь, все оставляешь "на завтра". Ужаснулась, что именно так я и живу. Все готовлюсь к чему-то. Ну, не к чему-то, а к кое-чему определенному, чего я хочу и одновременно боюсь. Но перед прыжком всегда страшно. Иногда надо закрыть глаза и педаль в пол. А я "женщина ближе к тридцати" и я не понимаю, почему я все еще живу так, будто мне девятнадцать

Как-то быстро пролетел январь. Я принимаю новые решения. И мою голову постепенно населяют новые страхи.
Где-то я читала про принцип маленьких шагов, мол, чтобы достичь цели надо делать маленькие шаги. Но где разница между маленькими шагами и топтанием на месте?
Недавно мне снился сон. Мне снился Львов. Но скорее это был не сон, а застарелое воспоминание. Проекция из моего детства на стене. Мне снился вокзал, его залы, городская ратуша, костёл или это был монастырь? И я среди всего этого понимаю, что опаздываю на поезд и не могу пройти дальше, вглубь города.
Я не знаю, как мне описать всю свою тоску и горечь по утраченным временам.
Неужели я превращаюсь в тех людей, над которыми смеялась, и теперь буду собирать старые буклеты и выцветшие проездные билеты?
Спираль жизни раскручивается все быстрее и сильнее, как ураган, и мой дом кружит, его уносит куда-то, где, надеюсь, я смогу пройти вглубь города. И не одного.

Сегодня снился страшный сон. Как будто я лежу в бабушкином саду ночью и знаю, что где-то вокруг бродит оборотень. В какой-то момент я начинаю чувствовать, что он где-то рядом. Я хочу позвать свою собаку, но у меня нет голоса. Кое-как, превозмогая себя, мне удаётся выдавить какие-то звуки. Из кустов малины я вижу, что ко мне выбегает маленькая собачка - такса. ‘Как ей справиться с оборотнем?’, - думаю я. Тогда я зову охотника? Когда я его вижу, то понимаю, что это скорее старый охранник. Я предлагаю всем укрыться в доме. Такса забегает первой. Мы закрываем дверь. Она оказывается тяжёлой и ее сложно двигать. Замка нет. Сторож с оружием становится в центре прихожей и направляет дуло на дверь. И в этот момент через окна я вижу его - оборотня. И понимаю, что пули его не возьмут. Ужас пробирает меня. Я говорю что-то вроде ‘только не промажьте’ и ухожу в комнату, в которой жила каждое лето. Почему-то решаю, что пока оборотень будет занят охранником, я успею вылезти в окно и добежать до соседнего дома. И когда я приближаюсь к окну, сон прерывается.

Все меня угнетает. Какая-то вечная тревожность. И всякие мысли в голову лезут. Заказала сегодня себе очки. Кто же знал, что они будут столько стоить. Решила не экономить. Расплатилась и поехала домой. Думала о том, что ну я же работаю, почему должна экономить на себе. И почему мне все пытаются навязать, что здоровый эгоизм - это зло? Хорошие очки это не какая-то роскошь. И экономить на таких вещах… я не настолько богата, чтобы платить дважды.

Что касается того мужчины, то мы опять созванивались. Я не знаю, как скрыть от него всю эту всепоглощающую тьму во мне, это глубокое болото, где на дне только ил и трава. Мне и хочется, чтобы он понял, что со мной что-то не так, и, может быть, сказал бы мне что-нибудь хорошее, но и не хочу, чтобы он что-либо понимал, лучше ему не знать. Лучше никому не знать, господи. ‘Мое истинное лицо’ как говорит Л. Мое мерзкое истинное лицо.
Не тот человек, не тот человек - шепчет внутренний голос. Где-то в начале я совершила ошибку? Или все правильно? И я там, где и должна быть.
Но вернёмся к этому мужчине
Сегодня мне снился сон: рука, прикосновение, коридор, и я сижу в нем и жду и боюсь того, чего жду. Невыносимое ожидание. А до этого какие-то бесконечно неработающие лифты и входы, которые оказываются аварийными и непроходимыми. И я так стремлюсь попасть в это здание, но никак не могу. Для меня оказаться внутри равно достижению вершины горы. И каждый раз я обнаруживаю себя снаружи.
Потом я проснулась и подумала, что я благословляю тот момент, когда мы познакомились.

Недавно увиделись. В этот раз я не была удивлена звонку. Иногда события составляют такую удивительную шахматную партию, что я уже даже начинаю верить в зловещую судьбу. Да, весь мой жизненный вектор сконцентрировался на одной точке - координате, заданной давным давно. И вот я вся - натянутая тетива: только тронь, и я зазвеню в напряжении.
Я жду свершений, открытий, вдохновения, самореализации, желания нового, а от него я ничего не жду, он уже столько всего сделал для меня.
В конце концов, он подарил мне желание вернуться, чувство, что я умная, что я все могу, также получила я какой-то импульс, заложенную в мою голову идею, совет и ощущение тыла, когда не нужно умолять кого-то чужого о помощи, потому что ‘спасибо. Мне уже помогают’.

Не понимаю, как мне могло исполниться двадцать шесть лет, если ещё недавно мне было тринадцать, и я шла в школу в мае и впереди не было ничего, кроме бесконечного беззаботного лета
Где я растеряла по дороге все эти прошедшие тринадцать лет? Где их искать? Как можно что-то вернуть, не возвращаясь назад?

В связи с текущими событиями у меня возникли навязчивые мысли о важности того, что я делаю. Вокруг меня люди, которые ничего не понимают в своём деле. Люди, которые только делают вид. И не было бы ничего, что бы действительно меня заинтересовало. А если происходит что-то, то это лишь всполохи света, которые исчезнут стоит мне только всмотреться в них. Но не все потеряно. Я убеждаюсь в этом. Никогда ничего не бывает потеряно окончательно. Первое, и самое главное, мне, к счастью, нравится то, что я делаю. Не прямо сейчас, а в целом. Второе, на днях мне позвонили. И это было то, что случается неожиданно. Мне позвонил не кто-то, а определенный человек. Его звонка я ждала, и знала, что он не позвонит. Я хотела позвонить сама, но в конце октября, когда деревья окончательно сбросят листву, а листья под ногами станут жухлой кашей, в которую проваливаешься ногой. Не раньше моего дня рождения, но не позже первых заморозков. В этот короткий промежуток времени, который в силу его кратковременности я иногда не замечаю, я хотела даже не позвонить, а написать с мыслями, что о нашем мимолетном разговоре (?) он успел позабыть, как и о обо мне и обо всех других вещах.
Я точно знала, что у него в телефоне стоит напоминание на конец декабря, но это было слишком поздно. Мне надо было раньше. Но он позвонил сам, когда вечером я вышла на улицу, и дул холодный ветер, и ничего в тот момент меня не радовало. Наверно, мне стоило расплакаться, потому что мне позвонил один из двух людей, что могут действительно помочь мне. И первый из этих людей - я. Мы закончили говорить, и тогда я испугалась перспективе, но и взмолилась одновременно: только бы получилось! Только бы! Не сейчас, ну пусть потом, только пусть получится.

Так это странно - уходить. Говорят, уходя уходи. А мне вот, пока я переодевалась, билась в затылок мысль, не забыть обернуться. Помню, как я увидела это здание впервые, как внутри у меня все сжалось от нервного ожидания. Помню, как делала первые шаги, как впервые упала. Два года прошло. Всего два года, но внутренне я выросла как минимум на пять лет. Я помню всех, кто учил меня. Всех, кому я благодарна. И того, кому больше всех благодарна. Некоторые думают обо мне хуже, чем следовало бы. Вопреки всему я умею быть благодарной. Вспоминается сейчас много всего. От всего этого грустно и немного горько. Хорошее вроде все, но горькое. Есть и моменты, не опечаленные грустью. Хотя, понимая, что все в прошлом, они лишь усиливают горечь утраты. Прошлое в прошлом, а прошлое всегда с нами.
Конечно, многие скажут, что это только начало. И я сама считаю, что исчерпала этот жизненный этап. Но от чувства утраты никуда не деться. Как же я была счастлива, хоть сама и не осознавала этого. Как же иногда мне было спокойно, легко и радостно. И все благодаря людям. Не благодаря мне самой, не благодаря высшим силам или погоде. Нет. Годы заставили меня увидеть жизнь под другим углом, ее неожиданные метаморфозы. Все дело в людях и немного в нас самих. Я люблю говорить в ссоре, что я это зеркало, что мне показать, то я отражу. С людьми, я думала, так же. Со всеми так же. Но счастлива я была, потому что неожиданно некоторые люди были необоснованно добры ко мне. Как будто доброту не надо заслуживать, выбивать в бою или вымаливать, как будто она - данность.

Думала сегодня про переменчивость планов и самое главное - про переменчивость приоритетов.
Как просто иногда все может пойти наперекосяк. Вот уж действительно: бойся того, как повернётся жизнь. Никогда не знаешь кто там тебя ждёт за поворотом. Друг? Враг? Враг, который так долго будет врагом, что станет наконец и другом? Друг, который окажется врагом?
Ещё я думаю про тепло. Наверно потому что сейчас нас заливает дождями. Погода в городе переменчива. То солнце, то проливной дождь. Сегодня утром вымокла. Именно что вымокла. Одежду хоть отжимай. А ещё мне снился сон: что-то про длинный коридор и мужчину в его конце, который ждёт меня? Который остался позади? Это все нагнало на меня свинцовую тоску. Я шла по улице и вспоминала февраль, март. Вот когда мне дышалось легко. Я бегала к нему в кабинет по всякой фигне, а он и радовался какой-то мелочи, что я ему случайно дарила. Нет. Так радоваться могут только дети, но он… что же было во всем этом такого? Всякие безделушки. Кто-то бы сказал - сборники пыли. А для него?
Вот уж бы не подумала во время нашей первой встречи, что он так полюбится мне. Какой-то он уютный. Неестественно громкий. Подвижный. С непрекращающимся оптимизмом и неиссякаемым чувством юмора. Здорово было просто узнать его, что вот он такой существует. И только от этого осознания хорошо. Потому что раз он есть, значит ещё не все потеряно.

как-то незаметно подобралась половина лета. все живое во мне скукожилось в ожидании, когда дни пойдут на убыль. годы стали пролетать быстрее. и вот мне уже скоро двадцать шесть. я помню, как когда-то, когда мне было пятнадцать, я жила совершенно другим. и меня сегодня это мучает. интересно, мучает ли моих родителей грусть по прежним временам?

Сегодня снился сон. Что-то про то, как мы целуемся. Мы сидим на скамейке, которая стоит возле куста крапивы, в каком-то постсоветском городе с уродливыми домами. Я наклоняюсь к нему как в замедленной съемке и жду, что он меня оттолкнёт. Но он не отталкивает.

Очередное лето, которое я проведу далеко от тех мест, где когда-то чувствовала себя живой.