На моем лице просто расцвел оскал, когда я прочитал его сообщение. Кажется, у меня только что был лучший ментальный секс.
У большинства есть наверно такой человек, которой не то что вдохновляет, а заставляет пересматривать себя самого. Вы похожи, у вас совпадают интересы, и в разговоре друг с другом вы чувствуете себя уверенно, наравне. Но бывает он пишет такое, что ты понимаешь, мол, да, все должно быть так и никак иначе.

А если бы он сидел сейчас рядом, то нам бы даже озвучивать свои мысли и планы не пришлось.
Он бы посмотрел на меня своим взглядом, и я бы осклабился.

Он всегда был такой… весь из себя. И все хотели быть с ним, даже если он один, а его противников миллион, потому что все понимали, что лучше быть за таких, как он, чем за большинство. И все его в мыслях ненавидели, но не могли не уважать. Он рычал в ссорах, и у него громкий голос, живая мимика, он молод, умен, красив, силен, не обременен принципами. Что еще нужно лидеру?
Он выводил на реакцию и видел мир в двух цветах. И его все бросали и предавали. И с каждым последующим уродом он становился все лучше и лучше. Сейчас он повзрослел.
Но я помню, каким он был.

Он всегда в напряжении, в ожидании нападения, в ожидании захвата его территории, личного пространства, в любом разговоре ему кажется, что его атакуют, что его права ущемляют. У него болезненное чувство собственного достоинства, он взрывается из-за любого пренебрежения со стороны.
Он ошибочно полагает, что все люди подлые, потому что сам подлый до ужаса. Ему тяжело верить, что кто-то может быть гораздо чище, чем он сам, ведь он повяз в трясине собственной самовлюбленности и не может даже вообразить, что люди могут быть лучше, чем он осмеливается думать.
Он не любит поддерживать хорошие и близкие отношения с людьми, ведь тогда он не сможет им грубо отвечать, относиться пренебрежительно, игнорировать звонки, ни во что не ставить.
А еще он не любит подавлять свое плохое настроение, и он считает людей, в которых влюблен, своей собственностью. Как-то ему сказали, что ни один нормальный человек не захочет сидеть на цепи возле его трона, на что он рассмеялся и солгал, мол, я не сажаю людей на цепь, они вроде как сами не против.
Ему нравится быть саркастичным, и он носит иронию вместо верхней одежды.
Он может быть очень заносчивым и наглым, а потом неожиданно в один момент становится скромником.
Он вечно выступает на сцене в своем собственном театре одного актера, где он одновременно исполняет все роли, является режиссером и сценаристом.
И клянусь, этот парень сам не знает кто он есть на самом деле. Он никогда не будет таким же, как и вчера.
В то же время он очень добрый, ему можно запросто написать о своей проблеме, и он развернуто ответит.
Его состояние переменчиво, он подвержен перепадам настроения.
И он никогда бы себя не выбрал.

ночью я говорил с одним человеком. ну вы знаете, как
это бывает ночами. ты начинаешь мысль, а он тут же продолжает за тебя. и в тебе бьется что-то неведомое, давно утерянное миром. и он предстает перед тобой раздевающимся, то есть не тупо обнажающим свое тело, а скидывающим с себя - и заодно с тебя самого - все иллюзии, созданные, чтобы защищаться. (и чтобы атаковать)
но в то же время он никогда не выглядит моральной шлюхой, как бывает с многими, кто стремится разглядеть меня, пытаясь стянуть с меня "одежду" силой.
у него есть чудесный дар - он может ходить по вашей "библиотеке" с закрытыми глазами, доставая именно те книги, которые нужно достать, и открывая их на тех страницах, которые должны быть открыты.
а ты ходишь за ним удивленный и несколько смущенный, но не препятствующий, а скорее заинтересованный его знанием и умением так мягко оттолкнуть тебя от обрыва, где только страхи и сомнения.
"другая сторона монитора - это рядом"

я не верю в дружбу, но мне нравится такое понятие как "подельник".
подельник - это человек, который поддерживает все твои безумные идеи. и он сам по себе генератор идей.
я только произношу, а он уже бежит творить, и я с восторгом несусь догонять его.
можно не говорить об интересах друг друга, не делиться тайнами.
но звонить в любой момент и точно знать, что твои безумные идеи поддержат.
это он рассказал мне про подельничество, он - сменивший имя - но не утративший свою суть.
у вас было когда-то такое чувство, что вы готовы пойти за человеком? у меня было так. сейчас это кажется сном, мороком во время летнего полудня, когда спать на меже нельзя.
именно в один из таких летних знойных дней, я был готов бросить все. мне было шестнадцать. и это было вчера. но никак не три года назад.
никогда не общайтесь со своими кумирами.
он был моей недосягаемой мечтой. и я осмелился протянуть к ней руку, но что еще ужаснее - я дотронулся.
он сам позволил мне коснуться.
и тогда он упал.
в моей голове мы встали наравне.
или нет. это он поднял меня к себе.
а может быть мы всегда были на одном уровне, просто я не замечал, был слеп?
как бы то ни было - я дышал одним с ним воздухом, я прижимал ладони к монитору, и даже так я чувствовал жар его полыхающей изнанки, его горящей души.
никто не понимает всей щепетильности этих моментов. эти моменты только мои. их никто не сможет понять. ну и что с того, что он как-то ночью рассказывал мне про кладбища и каменных ангелов? ну что, что я утром просыпался от звука сообщения и еще сонный, но безмерно счастливый читал поток его мыслей?
и спустя три долгих года, я впервые отпустил его.
я больше не создаю себе кумиров.

С человеком, изменившим мою жизнь, я познакомился совершенно случайно. В мире миллион людей, которых я мог бы любить сильнее (цитируя кого-то), яростней, страстней, чем его. Но судьба тесно переплела именно наши судьбы и спутала меня именно с его жизнью. Сейчас я понимаю, что сам все выдумал. К слову, я был не только романтиком, но еще фаталистом и максималистом. Впрочем я все еще такой.
Любовь к нему была пиком всего, что я когда-либо испытывал. Если я скажу, что никого и никогда не любил сильнее, то не совру.
Мне было шестнадцать. И я буквально полыхал.
Мы не встречались, мы не состояли в близких отношениях, я читал то, что он пишет. Мне этого хватало.
На что была похожа моя любовь к нему? На безысходность.
Я был бы лучше всех тех, кто у него был, если бы только он позволил мне быть.
Каким он был? Многогранным. Он менялся в секунду.
Я не успевал за ним. Я старался. Но все равно не успевал.
Невероятно противоречивый человек.
Невероятно притягательный.
Страстный ко всему, что ему интересно.
Одержимый своими идеями.
Я влюбился в него с первого прочитанного его произведения.
С первого его: «я не курю, но попробую»
Я влюбился, но еще сам не понял этого.

Кому-то могло показаться, что он был легкомысленным, легкодоступным и чрезвычайно открытым. Все ошибались. Он вроде как открывался людям, но в его душе были двери, за которые никогда никто не попадал.
Мое восхищение им было безгранично. Он поражал меня своей глубиной. Я был влюбленным, а влюбленным свойственно не замечать равнодушия.

Моя циничная сторона всегда была уверена, что любого можно купить. Но некоторые люди не знают, что покупать возможно не только деньгами. Именно его можно было купить любовью и преданностью.