Наша ссора в прошлом. А прошлое всегда с нами. Тебе ли не знать.

Последние три недели живу спустя рукава. Читаю работы одного автора. Одну за одной. Живу где-то там, а не где-то здесь. И как-то все больше в себе, чем вне.
Мне никто не нужен. Это не бравада. Это, кажется, взросление. Взрослеть не страшно, когда ты уже попал в водоворот времени; страшно смотреть с высоты.
Страшно, когда тебе 17, и ты на плоту несёшься по устью вниз вниз вниз. И черт знает, что там.
Холодно. Горячо. Холодно.
А когда тебе 22, и ты уже намок, продрог и выдохся, тогда не страшно. Тогда уже ничто не страшно. Страх видится иллюзией, обманкой, защитной реакцией на правду.

Решила немного рассказать о своей семье. Как и у многих людей у меня есть крестная. Почему я хочу рассказать именно о ней? На самом деле, она самый удивительный и непохожий ни на кого человек среди моей родни. Я не видела, наверно, ее лет шесть, может, больше. Но раньше мы встречались каждый год во Львове. Когда я была ребенком, я ее, наверно, немного бесила своей приставучестью. Но и меня можно понять, ведь она была непохожа ни на кого другого. Такая взрослая, но совсем юная в душе. Обожающая ВК, прочитавшая Сильмариллион, о котором она ночью рассказывала мне, когда мы лежали на ее матрасе и не могли уснуть. "Они пришли из-за Моря, - сказала она, - почти Боги".
В ней было что-то необычное. Это что-то я украла у нее, может, потому что мы тезки, а может и нет.
Пиком ее бунта стал буддизм. Помимо этого она частенько уезжала на экспедиции в горы, пропадая неделями, а иногда и месяцами. Она постоянно носила странные украшения. И комната ее была словно-таки отражением всего оригинального. Нарисованный ею дракон пытался уместиться на дверном стекле, он следил за мной своими насыщенными красками глазами. На балконе было просто приятно стоять, наблюдая за жизнью, разворачивающейся в опаленном солнцем внутреннем дворе. Ох Львов, в каких же закутках прошлого мне сохранить тебя таким, каким ты был тем последним летом.
\
Мама говорит, что свое имя я получила из-за другого человека (не буду говорить из-за какого, потому что боюсь показаться самовлюбленной)
но как-то в библиотеке мне сказали, что во мне есть что-то от него, точнее от нее.
что-то свободолюбивое. конечно, эти женщины не могли знать, что меня назвали в ее честь, но их сравнение навело меня на мысль, что в мире не все так просто.
но вернемся к моей крестной. Сейчас она напоминает мне меня, как будто бы я, кроме имени, взяла у нее что-то еще. я нахожу ее в себе. нахожу ее в том, что я делаю, в том, как я это делаю.
и мне нравится это. нравится, что мы похожи, хотя обычно я ненавижу напоминать кого-то.

лично я рада, что будут снимать сериал по мотивам ВК. да, я понимаю, что там может быть куча отсебятины и еще большее количество афроамериканцев. (ради бога не подумайте только, что я человек с предрассудками.)
но
моя любовь к Средиземью безгранична. она переливается в жарких лучах моего детства на ВО, тесно переплетается с периодом моего обучения в начальной школе, когда и интернета толком не было, а если и был, то какой-то корявенький через городской телефон, загружающий страницу яндекса по пять минут.
я не могла просто так взять и скачать себе фильм торрентом. прочитав книгу, я погрузилась в долгое ожидание показа трилогии по тв.
а летом, приезжая в плавящийся воском Львов, я ловила крупицы Средиземья из рассказов моей крестной!
как же я ей завидовала, ведь она ходила на фильмы в моменты их выхода на большие экраны. она переживала чудесные моменты в прохладной темноте кинотеатра среди таких же фанатов, как она, которые пришли на сеанс с предубеждением, робостью и неверием, страхом, восторгом.
ну и что, что снимут сериал с новыми актерами. ладно. я переживу куски отсебятины. и все ради того, чтобы и я ощутила то волнующее ожидание, наступающее за секунду до.

Прочитала два потрясающих рассказа. Кажется, не скоро отойду от них. Боже мой, не перевелись же ещё на свете талантливые авторы.
Тони Старк был абсолютно каноничным; я не думала, что это возможно - развернуться грациозно в таких тесных рамках, когда шаг в сторону и расстрел.
Ещё хотелось бы отметить подрагивающую от натуги эмоциональность текста, но не кричащую, а натянутую, как струна. Казалось, ещё немного и автор больше не сможет сдерживать текст в узде, но после каждой главы это мне приходилось брать тайм-аут. Нельзя с такой жестокостью вытягивать из читателя душу по ниткам; нельзя. Это надо запретить (не запрещайте никогда, прошу).
Жизнь потеряет смысл, если исчезнут таланты.

По-моему, у хороших книг нет ни возраста, ни пола.
И поэтому мне снятся кошмары, когда кто-то говорит, что Над пропастью во ржи - книга для тринадцатилетних. Или Гордость и предубеждение подходит только для школьного чтения.
Это какое же масштабное невежество, ограниченность и непонимание самой сути литературы.

еще только начало ноября, я не отошла от хэллоуина, а по всему городу уже елок понатыкали.
зрелище, замечу, весьма угнетающее (ну чисто потухший мордор).
ни снега, ни радости, ни счастья.
зато елки.

А ещё мне нравится, как Элессара называют Эльфийским Бериллом.

В немецкой версии Хоббита мне больше всего нравится момент в самом начале, когда Балин испугано спрашивает, перекрикивая треск ломающихся деревьев
Thorin, was ist das?
И Торин (серебро и гранат) отвечает сначала только ему и, разве что, ещё самому себе ein Drache
А потом, подбегая к краю импровизированного балкона, кричит на весь тронный зал DRACHE!

У меня бывают такие моменты в жизни, когда я могу пересматривать один и тот же фильм на бесконечном повторе. Это дарит мне чувство безопасности, защищенности, комфорта.

я думаю, между Арагорном и Торином есть что-то общее. оба боялись слабостей своих предков, оба короли без королевств, но, однако, как они похожи, так и различны.
Арагорн был идеально положительным, ничто не могло омрачить его. а Торин подался в какой-то момент, но в итоге, как и Боромир, осознал свои поступки, поэтому с Боромиром у него тоже достаточно схожих заключений. хотя бы вот: оба умерли на руках у друзей, прося прощения.

сегодня мне снились покойники. мама, разумеется, сделала кучу никому не нужных выводов. напомнила о моем возрасте и об ответственности.
я ответила на письмо; как будто в другое измерение написала. что-то там было про "и нам словно вновь по семь лет"
и дедушка жив. и мой кот. и мое детство еще теплится в груди, а не зияет последней весной.
я отучаю себя цепляться за тебя, точнее отучала. а теперь вдруг поняла, что наше "ты и я" не потерялось во времени, а замерло на неопределенный срок, чтобы сейчас вновь вскинуть пернатую голову, повести клювом, вспомнить, что у птиц есть не только крылья, но и киль.
зачем ехать в места нашего прошлого и горевать о давно минувшем. не лучше ли сказать: "прощай дом, привет новый дом".
и шагнуть.

"Толкин уверял, что на свете существует антипод катастрофы. Он называл это явление "ф-катастрофа". В отличие от катастрофы ("ниспровержение", резкий переход от хорошего к плохому) "ф-катастрофа" - это как раз резкий сдвиг от плохого к хорошему. "

Сегодня мой день рождения. Мне очень грустно. Вскоре годы вымоют из меня Тайное Пламя жизни; и мою Луну поглотит Мелькор.
Волны сотрут острые грани моей судьбы, превратив её в безделушку. И все вокруг заполонит ничто, которое когда-то представляло из себя нечто.

2 и 2 вместе соответственно.