гибкость характеризует интеллект. умение изменить намеченное решение, если оно оказалось неверным, и найти новое.

Ты опять кого-то любишь. И опять не меня.

По-настоящему свободным можно быть только в одиночестве. Один на один со своими мыслями, не нужно притворяться, подчиняться законам морали и «фильтровать базар».
Во мне никогда не было духа коллективизма, я никогда не стремилась быть с кем-то одним целым. Наоборот, я всегда хотела обособиться, провести черту, «здесь заканчиваешься ты, здесь начинаюсь я».
Когда-то моя знакомая из универа сказала мне, что не хотела бы быть моим другом.
Это было так откровенно, что я невольно восхитилась и удивилась. Тогда я подумала, что она заблуждается. Я умею дружить, у меня хорошо развита эмпатия, я понимаю, что чувствует другой человек, могу подобрать слова. Да. Замечательно. Только слова я фильтрую сквозь мелкое сито.
И моя мама всегда твердила мне «я понимаю почему с тобой никто не хочет общаться».
Забавно, мам, как ты всегда оказываешься права. Тебе лучше не знать о ходе моих мыслей, об этом отвратительном клубке змей, не знать, как я воспринимаю себя, жизнь и вообще все вокруг. Мне поэтому и нравятся положительные персонажи, потому что я сама бы хотела быть такой. Априори правильной. Как Арагорн. Но я как Боромир.
Если подумать, то со всеми своими друзьями я расставалась по одной причине, из-за одной ошибки. Ошибки доступа.

Такая вот запись. Самая искренняя за все годы.

Если тебе очень сильно в течение нескольких дней хочется что-то сделать, то стоит сделать это.
Как можно в будущем жалеть об этом? Ведь когда-то ты хотел этого, и ты исполнил своё желание. А если жалеешь, значит не по-настоящему хотел, значит вообще в своих желаниях ничего не смыслишь.

Недавно я потеряла друга. Это произошло не в один момент, мы шли к расколу многие месяцы. Возможно сравнение неуместно, но вам знакомы пары, которые остаются вместе, несмотря на всякое дерьмо, а потом расходятся из-за оставленной на столе тарелки? И дело не в тарелке.

Мне приснился сон, будто мы с папой едем в поезде. Только он должен сойти раньше. А я должна ехать дальше. И я прошусь пойти с ним.
А он отвечает что впереди меня ждут.

С Новым годом. С новым счастьем. С новым психическим расстройством.

как же я ненавижу этих фейерверщиков

во сне она сказала, что люди спрашивают как дела, но о делах никто не говорит. а меня не покидало тревожное чувство, что если я заговорю, она меня не поймет. и каждый раз, когда я буду открывать рот, то она будет слышать только лишь непонятное шипение, как будто я говорю на парселтанге. поэтому я, превозмогая себя, делая просто какое-то невероятно тяжелое усилие, пыталась вспомнить как говорить по-русски. я подумала, что стоит сказать что-то по-настоящему важное, потому что второго шанса не будет. нужно донести до нее все сразу и так емко, как только возможно. поэтому я сказала, что люблю ее. я сказала это и поняла, что это не русский никакой, а немецкий. и мысли жужжат в моей голове как рой пчел.
она обняла меня, и даже во сне я почувствовала ее тепло. снова было начало 2000х, мои колени были разбиты, но сердце цело как никогда, над нами не возвышались уродливые многоэтажки, будущий кризис - лишь невнятные сполохи пламени вдалеке, вокруг много воздуха и много света. и мне так мало лет, но чувства, которые я испытываю, будут формировать меня, шлифовать и выдалбливать мой характер из куска мягкой меди, которой суждено раскалиться и стать черной, как уголь.

2018 ничего нового не принес. годы очень часто сливаются в моей голове. отчетливо я могу выделить 2013 (тогда я в последний раз была на сухом лимане + закончила школу), 2017 (потому что начала учить немецкий и наконец увидела тетю), 2012 (умер дедушка, я впервые пришла на саммер), конец 2008 и следующий 2009 (перешла в новую - и в последнюю для меня - школу).
2014, когда смогла писать о себе в женском роде.
многие годы я, как и все, теряла и обретала. и в итоге стала тем, кем стала. могла ли я стать человеком получше? наверно, да. но зачем?