Опять август. Очередное лето скоро подойдёт к своему концу. Загорится сентябрь. Дожди идут уже сейчас. Но еще не время для хандры. Время жить, время любить, время двигаться вперёд. Вчера сидела на диване, положив подбородок на его спинку, и смотрела в окно на закатное небо. И думала о том, что наконец снова чувствую себя в безопасности. Вот так просто чувствую себя в безопасности, сидя дома и смотря на закатное небо. Я имею в виду эмоциональную безопасность. Отсутствие насилия, газлайтинга и прочего мусора. Этому больше не место в моей жизни. Теперь я знаю свои триггеры, свои ‘крючки’, я вижу таких людей издалека, как и обещал мне психолог, и я бросаюсь от них через дорогу на другую сторону улицы. Смотрю на себя в зеркало и думаю как же я могла себе разонравиться? Как я могла настолько не любить себя? Бросить себя? Я закрываю глаза и обнимаю другую себя с нежностью.
- я держу тебя крепко
- тебе нечего бояться
- я обещала что буду защищать тебя

Очень незаметно приближается к концу июнь. Я работаю. Я теперь взрослая. Я женщина близко к тридцати. Внутри мне шестнадцать. Я пишу фанфики и читаю книжки про оборотней. Мне никак не может быть тебе-почти-тридцать.
Честно говоря, у меня все хорошо. Я даже боюсь сглазить. Конечно же пью антидепрессанты. Может только поэтому и держусь. Мир сошел с ума. Раньше жить было проще, сейчас куда не сунься что-нибудь да нарушишь. Утром в машине по дороге на работу подпеваю Цою. Внутри клубится что-то тёплое, что-то большое и очень мягкое. Что-то по ощущениям как обед пятницы, утро субботы или начало лета. Или как кусты сирени, мимо которых ты проезжаешь вечером на велосипеде, когда солнце садится и отбрасывает длинные тени. Мне шестнадцать, я хочу катить на велосипеде мимо частных домов где-нибудь в провинции. Мне шестнадцать, я хочу закрывать форточку в ожидании грозы. Мне шестнадцать, я хочу лазить по деревьям и лежать на крыше в ветвях черешни. Мне двадцать боже мой восемь. Почти девять. В настоящий момент я такая, какой хотела быть в двадцать пять. Я не знаю какой мне быть дальше. Сейчас все хорошо. Я прихожу с работы, беру велосипед и разгоняюсь до ощущения умиротворения. Мысли стираются. И есть только я. Только велосипед. И длинные тени.
И этот мужчина. Опять он. В 2021 году я бы взорвалась от счастья. Я бы не поверила. Я бы вздохнула с облегчением. Я бы поняла, что это не конец. Мне тогда не хватало опоры, я пыталась опереться, но под ногой была сырая земля. Песок. Туман.
И вот теперь я разжала руки и стою на земле. У меня больше не глиняные ступни. Я хочу пожить считая максимум до пяти.

Я когда-то купила себе машину. А купила я ее без какого-либо умысла.

Нет.

Я просто знала, что когда-нибудь она увезёт меня. Подальше. Я не знала от кого и куда, да и когда.
Но 27 октября - накануне моего дня рождения и первого снега, я загрузила в неё все свои вещи и уехала, чтобы больше никогда не вернуться.

Это логично закончить там же, где и начал. Совершить так называемый круг. Родился. В тот же день умер.
Очень символично.

Но как так вышло, что мы познакомились в день моего рождения и расстались навсегда в тот же день? Что за злая шутка? Даже насмешка.
От этого мне больно и грустно. Мне сложно не погружаться в мысли, в те места, где мы вместе.

Психолог говорит - газлайтинг. Посмотрите фильм газовый свет.

А мне трудно находить параллели. Я их нащупываю. И тут же записываю. Потому что память тут же их стирает. И как будто это я во всем виновата. Я была недостаточно. Недостаточно все. Все. Перечислите все. И во всем этом я была недостаточно.

Сейчас я открываю себя заново. Страница за страницей. Узнаю себя. Я это я. Это мое лицо, это мой голос, это мое тело, это мои мысли, это мои желания, это моя работа. А твоё недовольство мной это не я.

И я тебе не верю.

Ты была права, для тебя я останусь только лишь именем на истории болезни.

Я думаю о наших счастливых днях. Но мне туда не надо. Это иллюзия. Мне нужно быть здесь.

А вообще я эти дни, месяцы? тлею. Я уже как бы угасла, но все ещё источаю тепло.
Больше всего боюсь порыва ветра,
В моём возрасте умер Курт Кобейн

Я посмотрела Ночь страха. Больше наверно от безделья, но меня быстро увлекло. Больше всего я люблю фильмы ужасов про оборотней. Я даже веду свой персональный список фаворитов.
Первое что хочется сказать про фильм - Колин Фаррелл. Я в очередной раз убеждаюсь какой же он черт возьми сексуальный. До сих пор помню сколько я фф про него и криденса прочитала, когда вышли ФТ1.
Потом моя одержимость им немного поутихла, ровно до сегодня, да … сегодня я посмотрела ночь страсти, хаха. А потом около часа я ещё провела на фб, листая весьма скромную ленту с весьма скромным выбором.
Хочется окунуться с головой в какой-нибудь макси с кучей абьюза и искаженными понятиями любви, чтобы вынырнуть из него накануне понедельника и умереть от тоски перед работой.

Настало мое любимое время. Белые ночи. Когда выхожу с работы - пахнет черемухой и ещё чем-то особенным. Утром немного прохладно и свежо, вечером каменные стены города отдают тепло. Я люблю смотреть на Неву с мостов. Чувствую, что старею. Иногда, думая о том сколько мне лет, в голове проскальзывает 23, потом я одергиваю себя - уже давно не 23. Теперь я уже гораздо ближе к 30. Интересно что случится, когда мне исполнится 30? Начнёт ли по-другому шуметь Нева? Уйдёт ли под воду Заячий остров? Наверно, не произойдёт ровным счётом ничего. Как никогда ничего и не происходит. Я стараюсь с оптимизмом смотреть вперёд. Без оптимизма в наши дни либо вешаться, либо спиваться.

три месяца зимы пролетели быстро. даже не верится, что через пару дней весна. на улице весной и не пахнет - идет снегопад. я смотрю в окно и ленюсь.
все думаю о лете две тысячи энного года. мне вспоминается один момент. постараюсь описать в красках
вот я на кухне у бабушки. покореженный пол, старая газовая плита, календарь над ней, написано червень, я только приехала из питера на каникулы. и все еще впереди. на улице жара. все ждут черешню. я зашла на кухню попить воды из ведра. дедушка только этим утром набрал ее из колодца в церкви. стол, на нем клеенка. тихо. свет потушен. какая-то приглушенная атмосфера. и мои друзья ждут меня у ворот. я ухожу.

так получилось, что мое желание сбылось. какая удача
но теперь я даже не знаю, хотела ли я этого на самом деле. или это было вовсе не мое желание. или было желание чего-то другого
если так подумать, то на меня всегда влияли люди, на которых я стремилась быть похожей
и, получая нечто, что сближало меня с ними, мне казалось, что это не для меня
выбрала бы ли я другой путь, столкнувшись с другим человеком?
мне хочется верить, что ошибки не было и я на правильном пути. но почему же мне кажется, что я допустила ошибку?
я так страстно этого хотела, я так ждала и вот во что это все вылилось. а сейчас, получив все, к чему я стремилась, я замерла: что же дальше? там ли я где хочу быть?

Ну вот и все. Все сбылось. Я так долго этого ждала. Год и три месяца. И жизнь заиграла новыми красками.
Я счастлива то тошноты, до зависти, я не могу перестать улыбаться. Хроническое раздражение на все уходит, с каждым днём я словно обновляюсь. И постепенно наполняюсь новыми страхами.

Сегодня мне двадцать семь лет. Но я хочу, чтобы вновь пятнадцать, и было лето, и ночью я переписывалась с кем-то очень важным.

Все чаще мне вспоминается прошлое. Сейчас я от него дальше чем когда-либо. Меня откинуло от него, меня оторвало и теперь то, что раньше казалось просто трудно реализуемым, теперь невозможно. Люди
Эти люди, которых я искала везде: на фотографиях, в своей памяти, в видеозвонках в вайбере, я их находила и теряла, и теряла, теряла, теряла.
Эти места, улицы, дворы, церкви, поля, площади, трамвайные пути, вокзалы, рынки, парикмахерские, магазины одежды, торговые центры, лестницы, арки, проулки, перекрёстки, кафе, столовые, заборы, колонки, парки аттракционов, дачи, господи да останови же ты меня в этом перечислении. Нет ничего страшнее одиночества. Но я страшусь многого. Высоты, темноты, закрытых дверей, маленьких пространств, диких зверей, болезней, просроченной пищи, падения, смерти.
Я жду того времени, когда технологии достигнут такого, что я смогу переместиться обратно в 2013, где я дышала так хорошо и так легко, и ничего ничего меня не заботило. И были люди и места тоже были.
Пару слов о сегодня. Кажется, я получила то, что хотела. Тогда почему же мне так страшно?

Я решила, что больше не буду ждать

Вчера на работе столкнулась с коллегой другой специальности. И обомлела. Наверно, мир сошёл с ума и посылает мне какие-то сигналы. Иначе как можно объяснить это поразительное сходство. Опустим внешность, но взгляд, поведение, построение предложений?
Ладно. Надо признаться: это был просто ужасный день. Он начался с головной боли, продолжился работой без отдыха и закончился бессонницей. Наверно, я расклеилась. Или устала. Или разочаровалась. Или все вместе. Или я так сильно жду нашей встречи по поводу и без, что повсюду вижу фантомы, миражи, а ночью мне снятся грамкины и снарки, и, когда я просыпаюсь, жизнь продолжает крутить эту мясорубку - колесо Сансары. И я конкретно огребаю за что-то. Насколько сильно я должна разочароваться? На каком дне цинизма должна оказаться? Чего мне не хватает? Чего мы все ждём? Почему не сейчас? Я не готова?
Это неважно. Мне нужно вас увидеть, чтобы удостовериться, что когда-то я была счастлива.

Я хочу заверить вас - у меня все будет.

02.06.22

Вчера шла домой после встречи с подругой. Кстати, в Питере начались белые ночи. И я снова чувствую себя живой. Было 10 часов вечера и начинало холодать. Проходя мимо Окея, я увидела мужчину возле машины. И мне он показался очень знакомым, точнее я как будто узнала его.
Я шла и смотрела на него, желая чтоб он наконец оглянулся и я увидела его лицо. Но он стоял спиной, и хотя я обходила его по дуге, он все время немного отворачивался, что-то делая в машине. Я даже хотела остановиться чуть вдали и дождаться, потому что была уверена, что знаю его и уже очень давно хочу увидеть. Даже мельком. Как напоминание о моей прошлой жизни, где мне что-то было интересно.