Эти две недели нужны были мне, чтобы решить что-то в своей голове, провести черту, утолить потребность в ощущении спокойствия. В апреле было сложно, я не могла найти себе места. Какой-то переломный момент, который я преодолела. После этого ход мыслей поменялся. В мае у меня появилась потребность ‘родного гнезда’ - мне захотелось вернуться к нему. Это все бессмысленно, я понимаю. И две недели ничего не решат. Они не откроют мне глаза, я не получу исчерпывающих ответов. Но ответы мне и не нужны, только его взгляд
и звук
голоса

В первую нашу встречу он сказал мне взять ручку. А я взяла карандаш. Не потому что хотелось показаться особенной или необычной. Просто я так разволновалась. А когда я волнуюсь, то говорю и делаю всякие глупости. Сердце колотится. Говорю с ним, и колотится. Непривычно. Отвыкла от этого чувства. Заталкиваю его поглубже. А сегодня обнаружила, что посмотрела на него с нежностью. И даже немного будто бы с любовью. Хотелось, чтобы он посмотрел на меня в ответ. Как хочет, так пусть и смотрит. Только как-нибудь пускай взглянет. Иногда я сжимаюсь под его взглядом. Когда захожу к нему в кабинет по делу, когда все, что угодно по делу. Бывает я рассматриваю его, когда он не видит. Раньше не рассматривала, а теперь вдруг начала. Ищу что-то в его глазах. Какой-то ответ, ищу там слово ‘нет’. При этом сама ему говорю глазами это ‘нет’.
Чувствую буду скучать по нему. Уже скучаю.

Это все какой-то обратный отсчёт

Вот тебе и исполнилось 30 лет. Но для меня тебе всегда 19.

Все это время я бежала от правды. И даже сейчас мне хочется закрыть глаза, чтобы не видеть какие же мы разные. Настолько разные, что, говоря на одном языке и объясняясь полноценными предложениями, упрямо не понимаем друг друга.
Сколько там этой любви? И что будет, когда она иссякнет?
Я вдруг нашла человека, вдруг стала думать, что это навсегда, что мы созданы друг для друга. Шло время, до первой трещины - три месяца, до второй - ещё два. После них отношения трансформировались, перестали быть прежними, мои чувства тоже немного изменились. Появился мой любимый эгоизм. Он проступил как лицо на мягкой глине. Я заталкивала его обратно. Это рыло. Но что-то происходило в отношениях, и эгоизм пёр все больше. Я начала разочаровываться в человеке, думать, что может быть я ошиблась. Эти мысли пугали меня, поэтому я не признавалась в себе даже в том, что смею думать ТАК. Для меня неожиданно конец этих отношений стал подразумевать мой персональных крах, мою неудачу.
И вроде я люблю человека. Но этот эгоизм. И этот мужчина.

Неожиданно он позвонил мне на днях. Я удивилась. Все же наши социальные статусы на работе не подразумевают, что он может мне звонить под дурацким предлогом, чтобы спросить как у меня дела.

Вчера произошли плохие вещи. Утром все было хорошо. Подарила ему свой подарок. Чувствовала себя такой непозволительно счастливой, когда вкладывала его в ладонь.
А вечером дома все пошло наперекосяк. Ссорились. В такие моменты я вспоминаю этого мужчину, и среди всего происходящего мысль о нем, как раскаленное клеймо в темноте. Мне от него одновременно и легче, и ещё хуже.

Мне снился сон, как будто я сижу за праздничным столом в окружении родственников и незнакомых мужчин. И все это лишено движения. Никто не говорит, все так, словно всех сковало холодом, или словно это застывшая фотография, на которую смотришь и почти ничего не чувствуешь.
Я сижу и жду своего человека.
В этом сне люди передвигались по своеобразным космическим коридорам, похожим на радужный мост. Загвоздка была в том, что был запрет на то, чтобы мосты пересекались.
Я сидела за столом и ждала Л.
Когда она появилась, кто-то другой тоже открыл мост. Я увидела это как будто в небе. Словно пересечение двух белых следов от самолётов.
Я поняла, что все люди состоят на мосту из нитей, и когда пути пересекаются, это ведёт к тому что из человека ‘улетучивается’ часть нитей и сгружается в какие-то баки Вселенной.
Если такое происходит, то на выходе с моста нет другого выбора, как принять более простую форму. Например, животного. Потому что в них меньше нитей. Так случилось и с Л.
Все закончилось тем, что я отправилась на край Вселенной.

Хочу больше писать. Как раньше.
Сегодня занималась лепкой, работала на гончарном круге.
Уже и забыла, как когда-то мне это нравилось.
Это вселило в меня какое-то чувство весны. Я вдохнула… и выдохнула. Задышала. Словно больной, отходящий от приступа удушья.
С возрастом стала понимать, что люблю работать руками. Люблю всеми мыслями уходить во что-то. Куда-то, где меня априори не трогают. Туда, откуда можно без зазрения совести сказать ‘я занята’.

весь день мучило меня желание написать что-то. творческая изжога. думаю подвести итоги года. ну что сказать… год выдался безумным. кстати, недавно вычислила в себе удивительную незадачу, когда писала письмо от руки. это ужасно тяжело, я абсолютно отвыкла что-то долго писать из-за того, что теперь постоянно работаю на компьютере. как же это просто печатать, даже мысли легче группировать. когда пишу, рука не успевает за мыслью.
сейчас вспоминается хорошая цитата "мысль изреченная есть ложь". долго вспоминала откуда это, какие-то, знаете, нежные школьные воспоминания. мне было когда-то сложно осознать смысл этой фразы, который заключается в том, что очень трудно найти правильные слова, через которые тебя поймут. люди воспринимают твои слова искаженно в силу преломления призмой своего взгляда и даже ты сам не всегда понимаешь себя правильно до конца. это как будто жить в королевстве кривых зеркал, где каждый лжет искуснее другого.
я много вру. себе. другим. но себе особенно часто. себе я вру в том, что счастлива. иногда я действительно чувствую счастье. в какие-то минуты спокойствия. но это так редко. я чаще стала переживать. стала более нервной, ядовитой, твердой, но в то же время более ранимой, уязвимой, слабой.
словно я Колосс на глиняных ступнях.
я скучаю по старым друзьям. мне их не хватает. не хватает душевной и духовной близости. в школе у меня была такая подруга. боже, как же нам было весело вместе, как много я смеялась, как же было хорошо, тепло. это так жалко вспоминать школьные дни. страшно признаться сколько лет прошло. годы. долгие годы, которые высекли мою форму из куска мрамора.
недавно я услышала фразу, что с некоторыми людьми мы встречаемся только для того, чтобы расстаться.
сейчас у меня тоже есть друзья, есть подруга, даже две. одна появилась неожиданно. с возрастом все сложнее заводить новые знакомства.
пусть этот год заберет с собой все плохое и злое из меня. пусть во мне останется только хорошее. и с этим хорошим я шагну в новый год, где наконец позволю себе совершать ошибки и быть отрицательным персонажем в чужой жизни без всепоглощающего чувства вины.

Давно ничего не писала. Не потому что нечего сказать. Просто стало в разы меньше свободного времени. Много работы, почти ничего не смотрю. Даже читать нет сил. Но я все время что-то планирую. Планировать и ничего не исполнять это про меня.
Чувствую себя какой-то неприятно взрослой. И в то же время это чувство пьянит.
Ничего особенного не происходит. Все ровно.

Даже не верится что наступила осень. Начала думать о том чтобы завести дневник. Прельщает сама мысль писать что-то от руки.
По тв идёт какая-то передача про орлов. Сказана фраза ‘орёл летит высоко’
Сразу вспомнился Лост и татуировка Джека, что ему нанесли на острове Пхукет. ‘Он идёт с нами но он не один из нас.’
‘Это то что она говорит, но не то что она означает.’

Лето исчерпало себя